*****
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
*****
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет...
*****
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
*****
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
*****
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
*****
- А чего расстались-то?
- Понимаешь, мы разные… Я - начитанный, она - нафотографированная.
*****
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить?.. Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
*****
Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...
*****
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
*****
- Всё! Ты меня достал.
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…
*****
- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Не мерзнешь?
*****
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
*****
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
*****
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Ну, это уже вторая…
*****
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
*****
Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет – человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.
*****
Успешный дятел долбился всего сам.
*****
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
*****
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
*****
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
*****
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться.
*****
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
- Ты достал мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю, как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
*****
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"… Вам ближе куда?
*****
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
*****
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
*****
В отделе кадров:
- В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Соискатель молчит...
Сотрудник отдела кадров:
- Внимательный.
Соискатель:
- А?
- Неконфликтный.
- Всё, ты меня достал своими тупыми вопросами.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
