Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт... Читать дальше...
- Кастет, - начал разговор Шура, усаживаясь Косте на колени, - ну что ты там, получил ли свои пайковые?
- Так, Шуруп, не елозь своей костлявой жопой по моим нежным коленкам! Сел и сиди тихонько. Ну получил, да, а что?
- А займи-ка мне, брат, рублей этак пятьсот!
- Так ты же мне не отдашь, - зачем ты называешь это словом «займи»?
- Да почему же не отдам,вполне может быть, что и отдам.
- Ну прошлые-то не отдал.
- Ну а эти отдам! Нет, ну, скорее всего, тоже не отдам, но, вдруг возьму, да и отдам! Читать дальше...
С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.
Читать дальше...
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
«А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка.
«Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное».
Далее со слов проводницы выходило... Читать дальше...
Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке,
собранной со всего интернета.
Свежая ежедневная подборка смешных демотиваторов на самые разные темы. Картинки в черной рамке со смешной надписью поднимут настроение на весь день.
Когда, пожив в городе, приехал в своё родное село
xxx: а почему не работает: икота-икота перейди на федота? )
yyy: Дак где ты щас федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер
Без пяти девять – посадка в самолет, в девять двадцать – вылет в Астану, в четыре по местному времени там. Т.к. я, во-первых, в состоянии «глаза бы мои этого не видели», а во-вторых, достаточно хорошо ориентируюсь в обоих аэропортах, я без очков. Я близорукая, но не сильно. Но вот я выхожу из зоны прилета... Читать дальше...
