Вопрос читателя:
Я человек, который боится конфликтов, ссор, и очень многое, что мне не нравится, высказывания людей, поступки в мою сторону — я об этом не говорю, дабы не поругаться, но произошла ситуация, в которой я неосторожно высказала мнение по поводу ребенка своей подруги, что он тоже обзывается и бьет ребят, когда она мне сказала, что у нее ребенок сидит один, мы пошли домой. Ее ребенок самый маленький из ребят. Я чувствую вину за свои слова, меня мучает совесть, но я не хочу просить у нее прощения... Я всегда чувствую вину за то, что не оправдала чьи-то ожидания, что у меня дети плохие, и всегда стараюсь делать, как хотят другие, а если сделаю, как я хочу, то это конец дружбы.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Наша жизнь полна ситуаций, когда нам надо определиться, чьи потребности в данный момент для нас важнее: наши или чужие. Конфликт — это момент, когда этот выбор встает особо остро, ведь происходит столкновение интересов.
Если человек выбирает себя, то он не страдает. Он спокойно отстаивает свои интересы и противостоит миру. Если человек выбирает мир, то он также спокоен. Он отодвигает свои потребности на задний план и удовлетворяет потребности общества. Проблема возникает тогда, когда человек не может отказаться ни от удовлетворения собственных потребностей, ни от удовлетворения потребностей общества. Он находится в душевном смятении, он будто бы стоит на распутье и не может занять ни одну из сторон.
По всей видимости, ваша боязнь конфликтов и ссор основана на том, что если вы предпочтете свои интересы чужим, то окажетесь в глазах других плохой. Даже если это необходимо для защиты себя от нападок со стороны. А плохой вам быть очень не хочется. И даже если окружающие вас не обвиняют, вы сами обвиняете себя за сказанное или сделанное.
Для вас важнее оправдать чужие ожидания, чем жить так, как хочется вам. И в те моменты, когда вы все же выбираете себя, вы снова оказываетесь виноватой. Вы пишете, что если вы сделает по-своему, то это конец дружбы. Это интересный момент. Если ваши друзья перестают с вами дружить, когда вы делаете так, как вы хотите, то стоит задуматься: а друзья ли это вообще? Ведь дружба — она не про обслуживание чужих желаний, а про принятие другого человека с его потребностями и чувствами.
По всей видимости, ваша история о том, что вы все же решили выразить свое мнение, после чего снова провалились в самообвинение. И здесь необходимо провести некоторое разделение.
Вина бывает реальной и воображаемой. Реальная вина — это когда вы своим поведением причинили психологический или материальный ущерб другому человеку и раскаиваетесь в этом. А воображаемая — это гнев на себя за то, что вы плохая, вне зависимости от причиненного вреда. В вашем случае важно понять, нанесли ли ваши слова ущерб вашей подруге. Быть может, сказанное было даже на пользу: вы ведь проинформировали ее о проблеме, которая имеет место. Если нет, то ваша вина больше воображаемая, чем реальная. Если же вы своим комментарием хотели задеть, обидеть, ранить человека, и тем более если у вас получилось это сделать, то ущерб есть. И вместо
погружения в чувство вины в психологии предлагается взять на себя ответственность за содеянное и возместить ущерб: в вашем случае — принести свои извинения.
Я не знаю всех тонкостей вашей ситуации, в том числе и причину вашего нежелания извиняться. С одной стороны, вы чувствуете вину. С другой — не хотите попросить прощения. Может быть, для вас это признание того, что вы опять плохая, и вам уже это надоело. Или вы уверены в правильности своих слов. В зависимости от контекста, ваша вина и нежелание извиняться могут иметь разные причины и оттенки.
Возвращаясь к началу данного текста, хочу сказать, что вы снова перед выбором: ваше выраженное мнение или психическое спокойствие подруги. И вам предстоит определиться, что для вас важнее: отстоять себя и сохранить лицо или возместить ущерб, если он был причинен.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
