— А вот я всегда работал только на удалёнке..
— А вы кто?
— Снайпер.
* * *
— Помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.
* * *
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
* * *
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
* * *
Единица измерения равнодушия — один хер
* * *
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
* * *
Приходит шах к самому умному мудрецу:
— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
— А что с главным визирем?
— А что с ним?
— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
— А очень умного лучше на кол посадить.
Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
* * *
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
* * *
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимист: — фотограф.
Пессимист: — снайпер.
* * *
— Где я?
— В раю.
— Слав Аллаху! А про девственниц правда?
— Правда.
— А почему у меня груди?!
— Девственниц у нас не хватает.
* * *
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека
— Что?! двоих в одном гробу?!
* * *
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.
* * *
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля.
* * *
В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
* * *
Волк перед выборами говорит баранам:
— Выберете меня, и будете шашлык каждый день кушать!..
* * *
Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!
* * *
— Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
— Я из дома...
* * *
Умного человека трудно обидеть Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают восторг.
Я с этим категорически согласен.
