Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.
На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой данной истории находился дома (домашнего телефона в квартире не было), в город срочно была направлена машина, в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно. Читать дальше...
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Давайте поговорим о прекрасном.
-Давайте поговорим о прекрасном!
-Извольте.
-У вас глисты есть?
-?!!!! Нет!
-Ну вот и прекрасно!
Редко я высказываюсь на злободневные темы, но тут не удержусь. Из ХМАО пишут. Два юных романтика залезли в чужой гараж , где были отловлены и охально изобижены хозяином гаража с сомышленниками.
В этой истории прекрасно все. Прекрасны и сами романтики, и эротоманы-правдолюбцы и комментаторы из Сети.
Особо радует сексуальная продвинутость жителей окраин нашей необъятной Родины. Читать дальше...
На одном из детских шахматных турниров игрался последний тур. На первом столике, в жесточайшем обоюдном цейтноте, решалась судьба первого места. Зашедший в зал после некоторого отсутствия судья, решив, что турнир уже закончился, подошёл к играющим и с криком "Кто вам разрешил играть в блиц!?" - скинул фигуры с доски.
Когда-то мне рассказывал мой одногрупник.
- Я сплю. Меня кто-то тормошит за плечо, толкает в спину. Я открываю глаза. Вокруг незнакомая обстановка. Какая-то большая комната. Много кроватей. По коридору ходят солдаты. Стоп. Так это же казарма. Как я сюда попал? Почему я здесь? Я же студент. Неужели не сдал сессию? Так.. Зачеты, экзамены.. Сколько их было? Препод не ставит мне зачет.. Бля.. Да нет, ставит. Все вроде сдал. Тогда почему я здесь? Кафешка. Дискотека. Телка. Рядом танцуют солдаты. Мы с ней выпиваем... Читать дальше...
У нас у департамента образования (а по-русски - у ГОРОНО) есть автобус, и при нём водитель. Детей возит, когда - по городу, когда - до райцентра, а то и до областного. Так водитель этот - верующий.
И вроде бы это его личное дело, верно?
Так что когда он весь автобус исклеил и завесил иконами, мы молчали. Тем более, автобус старый и довольно ржавый - кто ж кроме водителя знает, может и правда молиться надо, чтоб не развалился.
Когда он управляя автобусом троекратно крестился, бормоча молитвы... Читать дальше...
Кадровая проблема
Один знакомый начальник пожаловался на нехватку сотрудников:
- Уходят в отпуск. А из отпуска - не на работу, а на больничный. В отпусках они простужаются по кондиционерами, ломают пальцы, ребра, руки-ноги, подхватывают какие-то экзотические болезни. Прихожу уже к выводу, что нашей организации нужен специалист не по охране труда, а по охране отдыха.
Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.
На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой данной истории находился дома (домашнего телефона в квартире не было), в город срочно была направлена машина, в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно. Читать дальше...
Заехал на заправку.
Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:
- Чай, кофе не желаете?
У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:
- Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.
Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:
- К сожалению, у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.
Мне пришлось продолжить шутить:
- Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?
- Могу предложить освежитель с ароматом лимона. Читать дальше...
Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке", телевизор смотрим. Заходит старшина - бойцы, у кого водительские права есть? Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды - повезло... на машины посадят!
Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные. На вопрос "где были", они рассказали:
- Грузили снег на большой лист, прибитый к саням, и вывозили за ворота...
Субъективное ощущение вольницы еще не факт объективной свободы.
В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
Наступило время когда в России диван начинает побеждать гроб.
Адвокаты превращают "уголовный кодекс" в "уголовное право"...
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.
Устраивать ссору на ровном месте - это фирменная врождённая особенность любой женщины.
Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.
Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.
