У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы ...
Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Читать дальше...
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы ...
Два года работы завершились неудачей: программистам «Гугла» так и не удалось научить искусственный интеллект отличать негров от горилл. После многочисленных жалоб «Гуглу» пришлось пойти на тяжёлое решение — робота заставили забыть слова «горилла», «шимпанзе» и «мартышка», чтобы он не показывал по этим запросам фотографий афроамериканцев.
Уволился с завода в 90-е. Причины личные, объяснять не буду. Но вопрос Чернышевского "Что делать?" стоял очень актуально.
И тут подкатывает братишка родной, младшенький, с идеей. А давай займемся бананами. Идея очень простая и понятная, берем в Москве, везем к нам, сдаем оптом и улыбаемся, прибыль подсчитываем. Одна проблема только - где бабло взять для старта. И немного требовалось-то, сейчас даже смешно сумму называть. Но денег реально не было. И квартиры закладывать никто не хотел.
После долгих поисков нашли все-таки. Читать дальше...
В библиотеке проходил праздничный концерт, посвященный Святкам. Заведующая очень просила всех постоянных читателей его посетить, т.к. мероприятие районное, придет начальство и его надо порадовать полным залом. И вот, гардеробщица на входе говорит всем пришедшим:" Очень вас прошу, всем тридцать."
Стою и недоумеваю, а зачем понадобилось просить пенсионерок, чтобы они говорили, что им тридцать лет? Порадовать районное начальство обилием молодежи? Так, ведь, не поверят.
Ну я еще понимаю, когда в 90-х на курсах иврита... Читать дальше...
Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются:
Мама спрашивает: -Где очки купил?
-Зайди увидишь.
-А вот хамить не надо. Где купил-то?
-Зайди увидишь.
-Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется?
-Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь?
-В театр.
-В какой?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Что за тайны мадридского двора? Как театр называется?
-Театр имени которого нельзя называть. Читать дальше...
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Читать дальше...
Были недавно у моих старичков, на батянин день рождения. Он у него совместно с Иисусовым наступает.
Наелись, напились и я отвалился из-за стола на диванчик - дух перевести.
Балдею, разговоры пытаюсь поддерживать лениво, а перед моими глазами мОшки мелкие вьються. Я раз махнул по носу, второй - кричу:
-Ма! У вас дрозофилы развелись! – А маман моей восьмедисятник вот-вот и слух уже не детский, мне в ответ:
-Чего?
-Мушки, говорю, фруктовые – дрозофилы. От цветов наверно?- Мама в ответ:
-Не, там лук под диваном, перебрать надо. Читать дальше...
Заглядывает девушка из соседнего кабинета и, потупив смущённо глазки, говорит сладким голоском: «Мальчики, может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?»
Юрик такой подрывается с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!»
Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»
ПРОСВЕТЛЕННЫЙ.
Давным–давно, в одной галактике, неподалеку от города Демянска заканчивался наш сплав по реке Явонь. Бурная река, веселая компания на трех самодельных надувных катамаранах, бодрящие ночи начала мая. Последний дневной переход, и вот она - поляна в излучине реки, завершающая наш маршрут. Здесь вся цивилизация – и деревня с магазином, и даже асфальтовая дорога с автобусной остановкой. Подъем к ней крутоват. Остановка видна, но рядом с облаками где-то.
Весь день последнего перехода шел дождь. Читать дальше...
Вспомнилась история с наступлением прошлого нового 2017 года.
Встретив соседку, жену офицера, поздравил её с наступившим годом Петуха, пожелав ей всего наилучшего, а также здоровья спутнику-петушку, чтобы крепко клевал!
Соседка ухмыльнулась, заметив в сердцах:
- Да и так уже заклевал, лучше бы топтал ...
Ноги Буша и Трамвай № 11.
Вспомнил я историю из 90-х, увидев фото В.В. Путина в кабине трамвая при посещении им Тверского вагонзавода.
Город Тверь, начало 90-х. Два моих друга, отслужив в армии 2 года и вернувшись в родной город в разгар рыночных реформ, приняли решение о начале своего бизнеса, который привел бы их к успеху и процветанию. Надо заметить, что к разделу госсобственности, в связи с пролетарским происхождением и обналиченными (как и у большинства) ваучерами, отношения они не имели. Читать дальше...
Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.
Лучшего менеджера, чем Судьба и не придумаешь! Он сбудет по любой цене, любую мечту.
Растерянность - пропасть, где можо пропасть.
Мужики ошибаются, когда думают, что сами выбирают жен. Это мы их давно выбрали в мужья.
Чем холоднее за бортом, тем жарче в Интернете.
Тем, кому все по боку, это выйдет боком.
Если в каждой девушке должна быть "изюминка", то в каждой старушке - "чернослив"
