Юморные случаи из жизни детей и их родителей

Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. 

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. 

— И кто это пpидумал тp-pусы носить? 

 — Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. 

 — Все-все?.. 

 — Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети… 

 — И эта тетя тоже? —Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. 

 — Разумеется. 

Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. 

 — А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! 

 

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток дело тонкое…Так вот…У моей мамы (соответственно она для моего племянника — бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки… И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала…И выходит на всеобщее обозрение…А племянник и говорит : 

 — Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница! 

 

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

 — Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

 — Почему?

Иван спокойно отвечает:

 — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

P.S. Психолог и я в шоке

 

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. 

И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. 

Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. 

 — Котик, котик! 

Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. 

-Котик!- кричит ему вслед малыш. 

Котик не реагирует. 

 — Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. 

Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. 

И с тех пор дома — ни слова мата!

Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? 

 — Я? Взрослый дядя. 

 — Hе-е-ет, — возразил Hикита — ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. 

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит… Я смотрю на сына и думаю, вот же ж… Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит…