Лучшие Анекдоты из Питера за 11.01.2026
*****
Вам знакомо чувство, когда после 12 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть… и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
*****
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Ну, ёлки-палки!..
*****
"Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.
*****
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...
*****
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
*****
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
*****
- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?
*****
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает пять слов: "ясно", "понятно", "м-м-м", "ок" и "норм".
*****
- Откуда вы такие нарядные?
- С Новогоднего корпоратива.
- С корпоратива? 11 января?
- Ну вот, давай, еще ты нас задержи!
*****
Астрологи судят о людях, как о колбасе - по дате изготовления.
*****
Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:
- Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?
*****
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становиться чуть-чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?
*****
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..
*****
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
*****
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это, что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
*****
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой весёлый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
*****
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
*****
Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
*****
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои!.. Помнишь?
- Помню. У любовницы?
*****
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.
*****
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь...
*****
- По скромности, я занимаю уверенное первое место в мире.
*****
Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
*****
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
*****
Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую гадость? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
*****
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
*****
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.
*****
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?
*****
- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета… Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"…
*****
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния…
*****
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
*****
Все, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger