*****
Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.
*****
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
*****
- Он вовсе не игнорирует, он просто дает вам время соскучиться.
- Год?
- Не накручивай.
*****
Если первую скрипку играет барабан - дело труба.
*****
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
*****
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
*****
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
*****
В фирме закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
*****
Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!
*****
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
*****
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет:
- А теперь, где мясо?
- А теперь вы перекусили!
*****
"Сам посуди!" - сказал судья подсудимому и вышел на перекур.
*****
Печенье с кусочками шоколада (Cookies). В начале 18 века американцы стали использовать слово "cookie" ("куки"), чтобы назвать небольшое сладкое плоское или слегка приподнятое, кондитерское изделие, выпекаемое на рождество. Изобретено оно было в 1930 году Рут Уэйкфилд хозяйкой гостиницы Tool House, располагавшейся рядом с городом Витман, штат Массачусетс. Рут была знаменита своим сахарным печеньем, которое получали в подарок постояльцы и гости ресторана. Тесто для сахарного печенья замешивалось в миксере. И как-то вибрация миксера привела к тому, что на полке опрокинулась пачка шоколадных полусферок Nestle, в тесто, а миксер все перемешал. И что бы тесто не выбрасывать она решила испечь печенья, которые сразу стали популярны.
*****
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
*****
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компьютера:
- Не получится...
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
*****
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.
*****
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
*****
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...
*****
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
*****
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
*****
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, а тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы ещё только в трамвай вошли!
*****
Женщина сидит на скамейке, плачет. Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?
*****
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
*****
- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
*****
- Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
*****
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в три раза.
*****
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.
- Ты чего сидишь до ночи?
- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
- А что тут долго думать? - и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
- Это - везунчики, а неудачники нашей фирме не нужны!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
