*****
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
- Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
*****
Волк с очень-очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
*****
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
*****
Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... попал к нему же. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.
*****
- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
*****
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
*****
Бедный словарный запас - это что-то с чем-то…
*****
- Возьмём, к примеру, чувство юмора…
- Где возьмём?!
*****
Закобякинские ученые изобрели кружку для левшей.
*****
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?
*****
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
*****
Конферансье Алексеев как‑то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда, сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"
*****
Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
*****
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
*****
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
*****
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
*****
Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.
*****
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку. Не переживайте - берите целого, всё равно пилить потом будете.
*****
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
*****
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
*****
Хорошо воспитанный человек не посылает оппонента, а предлагает тому сходить на разведку в ознакомительных целях.
*****
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?!
*****
Надо сходить к психологам хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
*****
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его! И всё… понеслась: ноги брей, губы крась, ресницы наращивай...
*****
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
*****
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
*****
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!
*****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять ругаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну, ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь! На качелях!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
