*****
Лето. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее…
*****
Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
*****
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- Третья скрипка на 0,75 тона выше!.. Вторая флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну, и кто это сделал?!
*****
Три года наш холдинг стоял на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!
*****
Закобякинские ученые доказали, что "Докторская" колбаса не лечит, а "Любительская" не любит.
*****
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
*****
Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
*****
В ответ на: "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" - в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
*****
Начальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все - на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
*****
Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
*****
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
*****
Закобякинские учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Белоруссии.
*****
Бить одноразовую посуду - то ещё удовольствие.
*****
Когда прославленный немецкий композитор и дирижёр Рихард Вагнер приехал в Лондон, его познакомили с неким лордом Питкином, который всюду объявлял себя большим поклонником вагнеровской музыки. Аристократ Питкин узнал у композитора – когда и где состоится его концерт, после чего заявил, что непременно посетит выступление своего любимого музыканта. Крупнейшего реформатора оперы Вагнера после его концерта пригласили на великосветский приём, где лорд Питкин от всей души поздравил музыканта с грандиозным успехом. Произнося торжественную речь в честь выдающегося композитора, благородный господин Питкин сообщил следующее:
– Честно говоря, сэр, я ещё никогда в жизни так не смеялся. Поверьте, прошло около получаса, пока я узнал вас в пышном парике и с лицом, выкрашенным в чёрный цвет!..
Все присутствующие замерли в недоумении – какой такой пышный парик?.. Да и не красил Вагнер своё лицо чёрной краской! Зачем ему этот маскарад?.. Оказалось, что "меломан" и почитатель вагнеровского таланта лорд Питкин перепутал концертные залы и попал на выступление негритянского оркестра.
*****
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
*****
Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
*****
- Алло, это Сервис-Центр?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
*****
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить Ваш словарный запас за отдельную плату.
*****
- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
*****
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
*****
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
*****
Закобякинские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.
*****
- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!
*****
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
*****
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
