*****
Что нужно взять с собой в Питер? Карты, деньги, два зонта.
*****
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
*****
Объявление. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Огромная просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.
*****
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
*****
Плакат на пляже города Сочи: "Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в преферанс с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!"
*****
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
*****
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
*****
Молодой жене на заметку: если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
*****
Французский писатель, актёр, режиссёр и продюсер Саша Гитри был к тому же ещё и весьма плодовитым драматургом – он создал 115 театральных пьес и 29 киносценариев. По некоторым из них он сам снял фильмы. Его русское имя Саша с традиционным французским ударением на последний слог – СашА – это творческий псевдоним с очень интересной историей. Александр Жорж Пьер Гитри родился в 1885 году в Санкт-Петербурге. Его отец – Люсьен Гитри – был знаменитым в своё время актёром Михайловского театра. Крёстным отцом мальчика стал российский император Александр III. В память об этом Саша (он же СашА) Гитри использовал в псевдониме русскую уменьшительную форму своего имени. Прошли годы. Гитри стал успешным, знаменитым и орденоносным. Одних только орденов Почётного легиона у него было три штуки – трёх различных степеней, высшей из которых было звание Командор. В 1955 году выдающийся деятель театра и кино, командор Почётного Легиона Саша Гитри готовился отпраздновать своё 70-летие. Он обратился с письмом к французскому правительству с просьбой полностью освободить его от налогов. Такой вот милый подарок в честь юбилея хорошего человека. А вдруг просьба сработает? Как говорят французы, pourquoi pas? – почему бы и нет?.. Аргументация Гитри была весьма убедительна – он указал все свои заслуги и сослался на то, что в своё время король Людовик XIV к 70-летию Мольера освободил великого драматурга от всех его налогов. О такой же привилегии просил для себя Саша Гитри. Тогдашний президент Франции Рене Коти в ответ отправил Гитри вежливое послание, которое заканчивалось с хорошей долей изящного французского юмора:
– То, что Мольер был великим человеком – в этом я не сомневаюсь; равны ли вы ему – я судить не осмеливаюсь; но что я знаю совершенно точно: это что я – не "король-солнце" Людовик XIV.
*****
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
*****
- Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
- 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней…
- Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.
*****
Звонит мужик на скорую помощь:
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
*****
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
*****
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
*****
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие, просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
*****
- А у вас тревожная кнопка есть?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
*****
В магазин заходит покупатель:
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
*****
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
