*****
В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.
*****
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
*****
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
*****
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу "Пессимизм в философии":
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс - полная бессмыслица!
- Вы свободны, зачет…
*****
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
*****
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и уносят то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что, где и на какой полке у тебя лежит.
*****
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, - значит, нечего седьмого возвращаться…
*****
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
*****
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...
*****
Однажды театральный режиссёр и педагог Константин Сергеевич Станиславский задал своим ученикам актёрский этюд: "Горит ваш банк! Действуйте!" Кто-то из студентов побежал за водой. Кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки. Кто-то притащил лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж. Кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. Всё было так, будто действительно горел банк. И лишь один актёр Василий Качалов, который тоже должен был принимать участие в этюде разбушевавшегося огня, спокойно сидел, закинув ногу на ногу и переводя взгляд с одного суетливого пожаротушителя на другого. Увидев столь равнодушное бездействие, Константин Станиславский недовольно воскликнул:
- Стоп! Василий Иванович, а почему вы не участвуете?
- Я участвую, – невозмутимо ответил Качалов. - Мои деньги хранятся в другом банке.
*****
Жена ключи искала... Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так... просто геометрическая фигура!
*****
Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
*****
- Слово не воробей...
- Всё не воробей, кроме воробья.
*****
Слово “двадцатичетырёхбуквенное” – двадцатичетырёхбуквенное.
*****
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
*****
Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.
*****
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой
Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:
- Отличный выбор, папа!
*****
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
*****
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
*****
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
*****
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну, и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
*****
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
*****
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
