Недавно клиентка рассказывала, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!» – говорит она.
Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?»
Клиентка, удивленно: «А что они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?»
Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее. Они готовы жертвовать собой, отдавать все свои силы в надежде получить отдачу. Но попросить открыто о помощи – не могут. В своей жизни и в своей практике я часто вижу, как женщины устраивают себе жизнь для других, как делают других самыми важными, а себя задвигают на задний план. Что такого с ними происходит, что они делают, как себя ведут, что оказываются в такой ситуации? За последние годы я нашла несколько механизмов. И один из них – это нарушение баланса принимать-отдавать.
Любовь невозможна без близости между партнерами, без понимания того, чего ты хочешь, без смелости быть собой рядом с партнером, без умения брать и давать. Умение брать и давать – это основа любых отношений и любви в том числе. Причем, важно обладать именно обоими навыками.
Бывает так, что человек не способен принимать то хорошее, что ему дают или предлагают. Он пугается, напрягается, смущается и рефлекторно отказывается. Порой, даже не успев подумать. «Нет, спасибо» – это частые слова, которые можно услышать от людей неспособных принимать. Они беспокоятся, что если примут то, что им дают, то будут что-то должны. Они не верят, что им могут давать просто так.
Кроме того, если человек не способен брать, то препятствием могут быть установки плана «стыдно», «не скромно». Помните, как в детстве многих из нас учили отказываться, когда нам что-то предлагают, объясняя это тем, что предлагают нам просто из вежливости. А соглашаться – это нескромно. Я помню, как на праздновании 8 марта всем женщинам, которые были в компании, подарили цветы. И когда праздник заканчивался, родственница предложила мне забрать ее цветы, просто потому, что ей далеко ехать, и она не довезет их в транспорте. Я с удовольствием согласилась. А потом получила обвинения в нескромности и вообще нахальстве ))
Вырастая с такими установками, человек не способен принять любовь. В разговорах или в своих мыслях он просит: «Вы только мне дайте любовь, и тогда я буду каждый день ее есть большой ложкой». Но если такого человека угостить шоколадкой или подарить цветочек просто так, то сразу возникает куча смущения или «А что я буду должен в ответ?».
Масса людей, не умея принимать заботу, внимание, подарок и т.п., лишают себя удовольствия. И как следствие – не могут получать любовь.
Что же мешает? Отсутствие любви к себе. Уверенность в том, что я этого не достоин. Если человек не любит себя, то за что его будут любить другие? А если у него нет любви к себе, откуда у него возьмется любовь к другому?
У меня была приятельница, которая не умела принимать. Я много раз хотела ей помочь по-дружески, предлагала свою помощь, когда она жаловалась на усталость и на то, что не справляется. Однако, она боялась быть обязанной и всегда отказывалась. При этом продолжая уставать и обижаться на близких за то, что не помогают и не ценят.
А вот еще пример: жили-были мама и сын-«потребитель». Сыночка уже к пенсионному возрасту приближался. Семьи так и не завел, в профессии тоже не далеко продвинулся, зато пил регулярно и о «вечном» размышлял. А престарелая мама все рубашечки ему стирала да о помощи мечтала. И говорила как ей тяжело. Говорила, но продолжала стирать, убирать и обслуживать. «Ну, он же мой сын, мой ребенок, как же я могу этого не делать?» - так она говорила. А речь ведь о том, чтобы помощи попросить, а если не поможет, то себя поберечь.
Жизнь для других, может, происходит еще и из религиозной установки, что нужно собой жертвовать, всю себя отдавать, ничего не
требуя взамен. И тогда будет мне счастье на том свете. Такая психология жертвы получается. Чем больше я страдаю, тем более вероятно, что счастье будет потом.
Вторая проблема – неумение давать то, что нужно партнеру. Обычно мы даем то, что считаем важным для себя. Но не задаемся вопросом: «А как мы можем порадовать другого человека?» Дать ему не то, что было бы хорошо для меня, а то, что было бы хорошо для него. Для этого нужно или спрашивать, что он хочет, или наблюдать и понимать, а что же порадует того, кого я люблю. Но самое главное – нужно заметить, что перед нами другой человек, с его особенностями и желаниями, а не наша копия. Парадоксально, но люди очень часто не замечают этой разницы.
На мой взгляд, любовь – это обмен. Мы что-то хорошее даем партнеру и что-то хорошее получаем от него. И если какой-то из этих навыков (принимать или отдавать) отсутствует, то обмена не происходит. И любовь не случается ((
Оксана Бутрим
