Психолог объяснил, почему дети убегают из дома

Новость о пропавшей 14-летней жительнице Саранска взбудоражила не только Мордовию, но и соседние регионы. После школьных занятий она не вернулась домой.

Новость о пропавшей 14-летней жительнице Саранска взбудоражила не только Мордовию, но и соседние регионы. После школьных занятий она не вернулась домой. Как оказалось, находчивая девочка на такси уехала в соседнюю Пензенскую область. О причинах такого поведения корреспонденту ФАН рассказал психолог Вадим Самылин.

— Вадим Георгиевич, по каким причинам дети убегают из дома чаще всего?

— Основная причина — кому-то что-то доказать, донести какую-то информацию. Каждый случай нужно разбирать индивидуально. Если ребенок убегает, то, как минимум, он рвет дистанцию. Ему страшно домой возвращаться, потому что там все остается таким, каким было раньше. Соответственно, он бы с радостью пришел, если бы его там ждали какие-то перемены. Еще он может уйти, чтобы намекнуть родителям своим поведением о необходимости диалога. Подростки очень часто так поступают, чтобы напомнить о себе, обрисовать свои границы, доказать, что они могут совершать действия самостоятельно, либо показать свою ценность, что они — люди, и с ними тоже нужно считаться.

— Может ли несерьезная проблема привести к таким последствиям?

— Для подростка несерьезных вещей не бывает. Это мы можем все обесценить: «Мы тебе не купили сережки, значит, это ерунда». Для нас — да, это несерьезная вещь. Потому что у мамы их 28 пар, и ей не страшно пойти на работу без украшений. Для девочки не купить сережки, значит, выглядеть плохо. А ей очень хочется выделиться, к примеру, потому что очень нравится парень из параллельного класса. Может, он еще «лайкнул» какую-нибудь диву, у которой такие сережки. Она думает: «Может быть, она ему нравится в этих украшениях. Я тоже буду ходить в таких и тоже заслужу его внимание». Для нее это очень важно, а родителям — нет. Если у нас есть контакт с ребенком, то мы можем понять, что значит для нее эта вещь.

— Такие ситуации чаще встречаются в благополучных или неблагополучных семьях?

— Это бывает там, где люди не разговаривают словами, а делают это поведением и манипуляциями. Внешне эта семья может выглядеть вполне благополучной: есть мама, папа, машина, работа, собака. А внутренние правила либо жесткие, либо вычурные и непонятные для всех, либо там правил может и вовсе не быть. Соответственно, люди начинают общаться не через рот, а симптомами, болезнями, в том числе через самоповреждение и вызывающее поведение. Когда она ведет себя плохо, оба родителя на нее кричат. Но это ребенком переносится гораздо легче, чем те ситуации, когда они начинают ругаются друг с другом или бьют. Поэтому школьник выбирает плохое поведение. Это, по сути, укрепляет семью. Мама с папой могут сутками сидеть на кухне, пить чай и говорить о плохой дочери, либо, держась за ручки, идут искать школьницу и, как минимум, не конфликтуют, они заняты поисками.

— Как выстраивать диалог после возвращения ребенка?

— С ситуацией спокойно справиться нельзя будет в любом случае. Есть эмоциональная напряженность. И это нормально. Стресс был для всей семьи. Нужно помнить, что мы разговариваем не с уменьшенной копией взрослого человека, а с ребенком, у которого недоразвит мозг в силу физиологических особенностей, он становится взрослым в 25 лет. Школьнику, к примеру, 15 лет, и еще 10 до того момента, как он будет осознавать все последствия. Ребенок этого делать физически не может, ровно как не может остановить у себя кашель, когда болеет. Нужно научиться разговаривать с ним словами и ни в коем случае не винить себя. Инцидент уже случился. Обвинять школу, Интернет тоже не нужно. Необходимо брать каждому ответственность на себя и выстраивать новые правила общения. Если не получается, пора идти к семейным психотерапевтам. Лучше, когда специалистов минимум двое и они разнополые. При правильной терапии отношения восстанавливаются за две-три недели. Если же вы попадете к дилетанту, то велика вероятность появления других серьезных проблем. Главная задача врача — научить членов семьи разговаривать и уважать желания друг друга.