10 проверенных способов испугать потенциального зятя
Каждая мама очаровательной малышки рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда у малышки совершенно неожиданно отрастают ноги, грудь и каблуки, и малышка малышкой, очевидно, быть перестает. Но это еще полбеды.
Самое страшное, что она начинает водить в родительский дом каких-то совершенно непригодных для семейной жизни юнцов. То наркоман, то менеджер по продажам – мы не для этого растили наш цветочек.
Отваживаем соискателей грамотно!
Семейные ценности
В качестве реквизита нужен древний и очень пыльный (это важно) семейный альбом. Для затравки первой фотографией может быть «Это Машеньке два месяца, она лежит голенькая и ест большой палец своей ноги», но на этом Машенька должна закончиться. Только двоюродные тетки из Торжка, только хардкор. К десятой странице рыдающий избранник Машеньки должен с полпинка отличать тетю Валю из Ярославля и тетю Наташу из Новороссийска. Если путает – возвращаемся к первой странице и повторяем упражнение.
Планы на будущее
Продемонстрируйте серьезность намерений. Парень с порога должен узнать, сколько у него будет детей, как он будет строить дачу и куда поставит комод. Планируйте все, включая планы на свадебные деньги – избранник дочери должен знать, что тесть и теща не дадут детям пропасть в водовороте нашей суровой реальности.
Потерянное прошлое
С глухой тоской вспоминайте всех бывших парней дочери. Вот Максимка был финдиректором агрохолдинга. А Алешенька – доктором наук в двадцать семь лет. А вы кем работаете? Мерчанкем? Мерчандайзером… А.
Подвал Лубянки
Утащите потенциального зятя на приватный разговор. Усадите на неудобный стул. Направьте ему в глаза лампу. Включите диктофон. И по пунктам: был? Сидел? Привлекался? Есть родственники за границей? Кем работают родители? Какая у тебя зарплата? И так далее, часа на полтора. А то развелось мошенников всяких, а Машенька у нас одна. И, кстати, квартиру вы разменивать не будете, пусть не раскатывает губу.
Личное пространство
Обязательно зайдите в комнату дочери, когда она и этот хмырь занимаются сексом. Притворно ахните. Мол – ой, извините, что помешала, просто вы так кричали – я подумала, кто-то ушибся…
Тяжелая наследственность
Огласите (в идеале – за столом) все содержимое своей медицинской карточки. Вы же честный человек – потенциальный зять должен знать, чего ждать от подлой генетики. Совершенно необязательно ограничиваться только собственной медицинской картой – генетика умеет мстить людям через поколения. Посему, информация о том, что у Машенькиной прабабушки была повышенная кислотность, вряд ли будет лишней.
Очень тяжелая наследственность
Нужно надеть четыре бесформенных свитера один на другой и нарисовать себе двойной подбородок. Вздыхать на тему: «ах, молодость, молодость, я ведь тоже, как Машка, тростинкою была, но пошли дети – и вот…».
Покайся, мразь!
Способ требует подготовки и хорошей актерской игры, но окупается с лихвой. Нужно предварительно загуглить азы какой-нибудь наиболее унылой религиозной секты и требовать у избранника дочери впустить в свое сердце бога. Кстати, избранника должен одобрить ваш пастор, проводник и десница выбранного демиурга. Роль пастора, в идеале, отдается хорошо пьющему соседу, желательно в фазе абстиненции.
Мама Стиффлера
Нужны черные лаковые сапоги выше колена и платье из красного латекса. Смущенного избранника дочери нужно покровительственно трепать за разные части тела и украдкой похлопывать по попке. Требовать дать потенциальной теще прикурить… Как это – не куришь? И не пьешь? И кокаин не принес? Ужас, вот молодежь пошла…
Батяня-комбат
Если ничего из вышеперечисленного не сработало – пришло время тяжелой артиллерии. В бой вступает отец невесты с выражением лица: «Не служил – не мужик». Не годен? Не ссы, пацан, ща я Кузьмичу позвоню, он в военкомате работает, быстро все порешаем, на следующей неделе – в учебку. Отслужишь, человеком станешь, а она тебя дождется – ужо я прослежу.
Все рецепты, особенно – в совокупности, работают с гарантией (если не сработало – напишите в редакцию Pics, а лучше – нарисуйте). Правда, есть шанс, что несостоявшийся зять сыграет в состоявшегося Ромео: отравится смертельным ядом и, для верности, воткнет себе в голову кинжал. А ты сгоришь в аду, как и все родители, которые вмешиваются в личную жизнь своих детей. Но это уже детали.
Использованы кадры из фильмов: “Mamma Mia!”, “Знакомство с родителями”, “Знакомство с Факерами”, “Американский пирог”