Лучшие Анекдоты из Питера за 07.06.2024
*****
В Питере летом замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!
*****
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
*****
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
*****
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
*****
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
*****
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
*****
- Вы любите лук?
- До слёз!
*****
Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
*****
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
*****
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.
*****
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники, берем двойные листочки!
*****
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?
*****
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Значит так… берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
*****
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
*****
В конце 40-х годов прошлого столетия в Московский драматический театр имени К. Станиславского пришёл служить начинающий актёр Евгений Леонов. В то голодное послевоенное время администрация театра давала подзаработать своим молодым артистам. Они, кроме прямого участия в спектаклях, могли ещё и подрабатывать в антрактах: монтировать сценическое оборудование, а также переносить и устанавливать декорации. Во время постановки актёры, которые не были заняты в действии, создавали шумовые эффекты - изображали свист ветра, раскаты грома или войны, плеск воды, цокот копыт и грохот проезжающей повозки. Существовала твёрдая такса за эту звукошумовую работу: пять рублей. Очень даже неплохая подработка: погремел за кулисами - получи за это пять рублей, которых тогда вполне хватало на один сытный завтрак или даже на обед. Так вот, однажды молодой актёр Евгений Леонов так умаялся во время спектакля, что, придя домой заснул, даже не поужинав. В это время мимо окна его квартиры процокала копытами лошадь, которая с жутким грохотом везла какую-то повозку.
- Пять рублей проехали, - пробормотал во сне голодный артист Леонов.
*****
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
*****
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
*****
- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе: "Спасибо".
- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
*****
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи… Мы берем их в кредит.
*****
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра...
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе всё не так!
*****
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
*****
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*****
Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
*****
На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.
*****
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
*****
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
*****
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
