Свежие Анекдоты из Питера за 31.05.2022
????????????
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
????????????
Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.
????????????
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.
????????????
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
????????????
- Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!
????????????
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
????????????
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
????????????
- Вы замужем?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
????????????
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
????????????
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.
????????????
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
????????????
Если вы заблудились ночью в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
????????????
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
????????????
Самооценка, которая упала менее, чем на десять секунд, не считается упавшей.
????????????
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что "поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
????????????
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь.
????????????
Вагон метро. Сотрудник метрополитена расталкивает спящего студента, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная.
????????????
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
????????????
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
????????????
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
????????????
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
????????????
Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.
????????????
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
????????????
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
????????????
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
????????????
- Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати... Я успокоилась!
????????????
Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.
????????????
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб, из какого материала сделать?
????????????
Человек я настолько прямой, что даже когда сплю, то ноги в коленях не сгибаю.
????????????
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
????????????
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger