Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание...
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?
Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.
- Я Аркадий. И я алкоголик.
- Я Дима. Я тоже алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной.
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.