От сердца и для души
Традиция дарить подарки существует столько же, сколько и человечество, она дарит радость и дисциплинирует одновременно. Вместе с нейропсихологом Татьяной Анатольевной Твердохлебовой разбираемся, как такое возможно, и какие житейские и духовные уроки мы можем сделать, даря или принимая дар.
Традиция дарить подарки существует столько же, сколько и человечество. Она имеет множество устоявшихся правил, которые мы, не задумываясь, интуитивно, соблюдаем до сих пор. Она говорит о нашем истинном отношении к людям. Она демонстрирует, насколько хорошо мы знаем друг друга, а в том числе и себя. Она дарит радость и дисциплинирует одновременно. Вместе с нейропсихологом Татьяной Анатольевной Твердохлебовой разбираемся, как такое возможно, а также учимся выбирать, дарить и принимать подарки.
Татьяна Анатольевна, давайте с Вами побеседуем о том, как зародилась традиция дарения, зачем люди стали дарить друг другу подарки?
– Традиция действительно является древней. Еще в Библии мы находим упоминание о том, как Каин и Авель приносили Богу плоды своих трудов. Это была жертва первых людей, это был их дар, которым они выражали любовь к Господу, желание послужить Ему. Сегодня мы дарим подарки, руководствуясь теми же чувствами, тем же желанием порадовать кого бы то ни было.
В большинстве случаев наше желание порадовать человека продиктовано определенными поводами. В зависимости от них мы и выбираем подарки. На Ваш взгляд, какие подарки были и остаются актуальными?
– Все люди разные, поэтому сложно сказать, что актуально для того или иного человека. Сориентироваться, что подарить, нам и правда помогают различные поводы. Как значительные, вроде дня рождения, годовщины свадьбы, поступления в вуз, так и незначительные, связанные с общепринятыми праздниками. Впрочем, материальное положение и выдумка, фантазия дарящего тоже играют роль в выборе подарка.
Если сравнить советское и современное время, то можно увидеть, как изменилась и традиция дарения, и значение самого дара. Раньше подарок купить было очень сложно. В магазинах либо ничего не было, либо все товары были одинаковыми. Простые вещи были в дефиците – что уж говорить о чем-то оригинальном. Даже живые цветы приобрести было непросто.
Сейчас все наоборот, и людям есть из чего выбрать и на что купить. Но это с одной стороны. С другой – нам теперь непросто угадать, что человеку нужно, чего ему хочется. Во всё то же советское время лучшим подарком считалась книга – пища для ума и сердца. Сегодня дарят, в основном, вещи, имеющие практическое применение, необходимые в быту. Вообще же подарком может быть все что угодно, и не обязательно какая-то вещь. Это может быть поездка, поход, концерт, сочиненное или очень удачно подобранное – к случаю и к личности – стихотворение, песня. Да это может быть даже уборка, ужин, вкусный домашний десерт. Это очень приятные подарки.
Мы коснулись темы выбора подарка. Скажите, что нужно учитывать, чтобы не преподнести неуместный подарок?
– Подарки нужно выбирать в зависимости от глубины отношений. Если вы не очень хорошо знаете человека, подарите простой, стандартный подарок, но от чистого сердца. Неуместно дарить средства личной гигиены, духи – все то, что не подойдет человеку, не будет соответствовать его вкусу, предпочтениям или может иметь какой-то подтекст. Неуместно дарить и очень дорогие подарки, поскольку они ставят в неловкое положение: человек будет чувствовать себя обязанным, и чтобы сделать равноценный подарок, возможно, ему придется себя в чем-то ущемить.
А как же правило «ничего не ждать в ответ»? Мы же имеем право не дарить подарок взамен, особенно если не планировали?
– Да, можем. В этом вопросе тоже многое зависит от того, какие отношения связывают людей. Ведь, по сути, подарки – часть отношений. Это вклад (не только материальный, но и эмоциональный) в их развитие. Не должно быть так, что один только дает, а другой только принимает. Обязательно должен сохраняться баланс «давать-брать».
По поводу укрепления отношений хочу поделиться одним психологическим наблюдением. Когда мы человеку делаем приятное, помогаем ему, заботимся о нем, мы начинаем к нему хорошо относиться. И наоборот: если мы поступили с кем-то плохо, то ищем оправданий своему поведению. Зачастую убеждаем себя, что не мы проявили себя не с лучшей стороны, а человек заслужил такого отношения. Это защитная реакция психики, и ее можно использовать себе на пользу. Допустим, вы не можете перебороть обиду, неприязнь к кому-то – вот и сделайте какое-то доброе дело, подарок человеку, к которому хотите изменить свое отношение. Такой поступок сродни заповеди Господа и советам святых отцов насчет того, что за врагов, за тех, кто обижает нас, нужно молиться. Это и вам поможет побороть негативные чувства, и другому человеку оттаять.
Вы сказали, что не стоит дарить подарки с намеком. Но что делать, если человек увидел его в нашем подарке, увидел и обиделся?
– Мы не может знать наверняка, что о нас в той или иной ситуации подумают другие. Если человек в искреннем и добром подарке, поступке увидел обидный намек, то это его дело. Если же вы не уверены, как будет воспринят ваш подарок, то либо не преподносите его, либо подарите что-нибудь стандартное.
Часто бывает, что люди переживают не только за то, как будет понят подарок, но как раз и за то, что не смогут подарить в ответ равноценный, дорогой подарок. Как побороть стеснение в этом случае?
– Дорог не подарок – дорого внимание, – гласит русская народная пословица. Стесняться ни в коем случае не нужно, потому как подарок, выбранный с душой, с теплом и любовью, пусть и скромный, принесет больше радости и пользы, чем дорогой, но безвкусный и бесполезный. Убежденность в том, что дорого значит хорошо – это стереотип. К тому же для по-настоящему близких людей вообще не существует таких условностей.
Ни для кого не секрет, что современный человек пресыщен подарками. Можно ли это как-то исправить?
– Доступность подарков изменили их ценность и значение. Изменили отношение к подарку вообще. Опять же, в советское время подарки старались дарить полезные, нужные. Допустим, детям могли дарить одежду, школьные принадлежности. Сегодня подарки дарят для развлечения. Кроме того, поскольку раньше хороший подарок, как и вообще хорошую вещь, приобрести было трудно, то и взрослые, и дети их очень ждали. Такие игрушки, как, например, конструктор или радиоуправляемая машинка, стоили очень дорого, достать их было практически невозможно. Родители из разных концов страны за ними в Москву ездили. Да и саму покупку подарка привязывали к событию – дню рождения, Новому году... И потому дети умели ждать, мечтать, предвкушать и самое главное – они умели ценить подарки, дорожить ими. Подаренные игрушки были самыми любимыми, доставляли большую радость.
Современные родители по большей части покупают ребенку подарки просто так, без повода. И даже по просьбе самого ребенка. Причем покупают незамедлительно, а ведь это отрицательно сказывается на формировании личности. Получая то, что хочется, и в любое время, ребенок перестает это ценить. Но в то же время если не получит желаемое по первому требованию, то будет капризничать, скандалить. То есть ребенок просто будет становиться нетерпеливым, эгоистичным, неблагодарным – подарки быстро будут терять для него новизну, он постоянно будет хотеть чего-то еще, а в итоге потом вообще перестанет понимать, чего ему хочется, и хочется ли чего-либо вообще.
Я советую родителям не исполнять просьбы по поводу подарков мгновенно. Нужно выдержать паузу: пять-десять минут, один-два дня, месяц. Это воспитывает, учит ребенка быть сдержанным. Это важно, потому как несдержанный человек – человек, который не умеет достигать целей.
Мы должны уметь не только ценить подарки, но и принимать их. Как правильно это делать?
– Подарок – это жертва, проявление любви и заботы. Поэтому принимать его нужно с благодарностью и достоинством. Избегайте подобных фраз: «Ой, это мне? Ну что Вы, не нужно…». И конечно, не отказывайтесь от подарков категорично. Все это – свидетельство неуверенности, неумения принимать дар.
Мы говорили, что человек должен сохранять баланс «отдавать-брать». Но, к сожалению, не все умеют это делать. Кто-то не любит отдавать, жертвовать – силы, время, средства. Кто-то привык только отдавать. Например, заботливые мамы: всегда и во всем они стараются угодить мужу, детям, родителям, а сами живут по остаточному принципу. Это губительно сказывается на отношениях – развращает окружающих, делает их эгоистичными, бесчувственными, не дает им проявить заботу, да и самого «дарящего» делает несчастным, он не получает никакой отдачи.
Кто-то боится, смущается принять подарок, заботу и любовь другого человека. В таких случаях я обычно спрашиваю, нравится ли человеку что-то делать для других. Ответ всегда воодушевленный и положительный. Но так почему же он запрещает окружающим делать приятно ему и получать от этого удовольствие? Повторюсь, это проявление не столько смущения, сколько неумения принимать дар и даже гордыни.
Но ведь есть случаи, в которых можно и нужно отказаться от подарка?
– Да, есть. Подарки формируют отношение людей друг к другу. Можно преподнести подарок, чтобы просто порадовать человека, а можно, чтобы получить выгоду, попросить что-то взамен, обязать. Если вы чувствуете какой-то подвох в отношениях, если чувствуете, что вами пытаются манипулировать, то лучше не принимайте подарок. Что касается конкретных жизненных примеров, то странно принимать подарки педагогу перед сдачей экзамена, странно принимать подарки женщине от мужчины, с которым она не хочет завязывать серьезных отношений.
Как Вы считаете, правильно ли обсуждать, что ты хочешь получить в подарок и что ты сам будешь дарить?
– По поводу того, стоит ли напрямую обсуждать свои желания, скажу, что стоит. У нас принято говорить скрытно, намеками, с полной уверенностью, что собеседник обо всем сам догадается. Яркий пример, когда женщины вместо того, чтобы попросить мужчину провести время вместе, например, сходить в кино, заявляют: «Ты не уделяешь мне внимания». Отсюда – недомолвки, непонимание, обиды. На этом, кстати, многие сюжеты мыльных опер построены. Мой совет: говорите открыто. Если хотите, чтобы человек вас выслушал, побыл с вами рядом, попросите его об этом. Вы вовсе не выставляете себя слабым, беззащитным. Это нормальное поведение, не нужно стесняться.
То же самое и подарка касается. Почему бы и не обсудить? Мне кажется, между близкими людьми такой разговор вполне возможен. Лучше спросить, чего хочет человек, и преподнести ему хороший подарок, для души, чем мучиться в сомнениях и в итоге все равно не угадать – подарить то, что не принесет ни радости, ни пользы. С одной стороны, при таком подходе подарок не будет сюрпризом, но не забывайте, что подарок можно еще и преподнести как-то необычно.
В некотором смысле тогда получается, что подарок – не только выражение отношения к человеку, но и презентация дарящего?
– Да, что и как именно дарит человек, характеризует его личность, характер. По подарку можно определить, с душой ли человек подошел к выбору или же действовал по принципу: «На тебе, Боже, что мне негоже». Можно понять, насколько человек чуткий, внимательный. Бывают ведь люди, которые очень хорошо понимают окружающих, обращают внимание на какие-то случайно оброненные в разговоре слова или интересы – на то, что поможет потом подобрать подарок.
Татьяна Анатольевна, а почему дарить подарки приятнее, чем получать?
– Потому что так действует психологический закон. Когда мы никому ничего не дарим, даже элементарно внимания не уделяем, мы черствеем, деградируем. Когда же мы отдаем, дарим, мы, наоборот, приобретаем – силы, энергию, хорошее настроение. Подобный эффект дают занятия спортом, физические нагрузки: чем человек подвижнее, тем лучше и его самочувствие, чем активней его образ жизни, тем лучше и ее качество. Чем больше человек заботится о людях, тем он счастливее. Мы не можем этого объяснить, но можем почувствовать.
Дарья ХОХЛОВА
Публикация сайта Покровской епархии