Иногда кажется, что наш мир был бы более приятным и удобным, если бы мы не чувствовали всего того, что мы чувствуем.
Нам не всегда понятно, для чего нужны эмоции вообще. Иногда кажется, что наш мир был бы более приятным и удобным, если бы мы не чувствовали всего того, что мы чувствуем. Обычно об этом говорят рациональные люди. Они говорят, что эмоции не должны быть основанием для принятия решений. Руководствоваться надо только голосом разума, потому что «советы» наших чувств – ерунда. Но это не так.Изначально эмоции – это наша сигнальная система, которая говорит о том, что из происходящего для нас плохо, а что - хорошо. Своего рода рецепторы, как кожа, которая сообщает нам: здесь тепло и приятно, а там горячо и болезненно. С помощью рецепторов и ощущений мы сохраняем свою жизнь - например, не набираем себе ванну кипятка или не остаемся слишком долго на морозе. Чувства и эмоции выполняют для нашей психики точно такую же роль. Это сигнальная система, которая помогает понять, с кем, где и когда мы чувствуем себя комфортно или некомфортно«Это нормально!»Вся эмоциональная система здорова и естественна. Не может быть таких чувств, которые были бы «неправильными». Нет чувств, которые нельзя было бы испытывать. Мы люди, существа одной природы, и нам доступен весь их спектр. Мы все можем переживать злость, гнев, зависть, ревность, презрение к людям, которые хуже нас, восхищение перед теми, кто нас в чем-то выше и лучше. Мы все испытываем желание сблизиться и желание отдалиться – это все нормальные человеческие чувства, которые мы по какой-то причине считаем «неправильными» и подавляем.В части третьей, об индивидуальности и принадлежности, я объясняла, что для человека абсолютно нормальны потребность быть с кем-то и потребность быть одному. Сегодня мы посмотрим на эту ситуацию еще глубже и шире и будем говорить о том, что для человека вообще нормальны все желания, которые ему присущи. Оставим в стороне те, которые регламентируются уголовным кодексом или моральными и философскими системами. Рассмотрим человеческие повседневные чувства, которые мы испытываем, хотим мы этого или нет.Чувствовать нельзя подавлятьНаше воспитание построено на модели подавления одних чувств и раздувания других. Нас учат, что есть «хорошие» и «нехорошие» чувства. Например, любить маму, желать о ней заботиться, быть успешным, хотеть получать пятерки и быть дисциплинированным - хорошо. А злиться, желать зла другому, особенно близкому, человеку – плохо. Бояться – плохо, потому что тогда ты «трус». Быть чувствительным - плохо, потому что тогда ты «плакса». Нас учат не драться, не злиться, не впадать в ярость. Нам это запрещают, нас за такое наказывают.И в эмоциональной системе происходит перекос, дисбаланс, когда одни чувства мы раздуваем, потому что они «хорошие» и их можно испытывать, а другие чувства подавляем, потому что они «плохие» и их нужно скрывать от себя и окружающих. Но ни одно плохое чувство еще ни разу не привело к таким серьезным последствиям, к каким приводит их подавление.Подавлять собственные чувства похоже на попытку сдержать пар в закипающем чайнике. На какое-то время это удается, но потом пар все равно находит лазейку. И тогда взрыв совершенно неадекватен контексту, в котором он происходит.Когда капля по капле в нашу эмоциональную систему падают стимулы, которые вызывают у нас запрещенные чувства, то последняя капля оказывается как раз той соломинкой, которая, как в поговорке, ломает спину верблюду. И мы из мирных и доброжелательных людей внезапно превращаемся в агрессивных монстров.«Сердиться запрещено»Есть чувства, переживать которые действительно очень сложно. Некоторые эмоции осуждаются социумом, - испытывая их, мы как будто бы превращаемся в «плохих» людей.Какие чувства можно испытывать, например, к детям? Их можно любить, ими можно интересоваться, к ним можно быть внимательным. Но на детей нельзя злиться, раздражаться, повышать голос, ни в коем случае нельзя испытывать усталость, потому что тогда мы не просто «неидеальные родители», а вообще «лучше бы тогда у нас и не было детей». В подавленном состоянии эта эмоциональная сфера может приводить к тому, что наше нормальное естественное материнство, отцовство или отношение к детям вообще (и не только к своим) становится инвалидным, отрезанным, неполноценным. Мы заставляем себя испытывать одно и не чувствовать другого, и в результате «пар» прорывается в словах и действиях, которые пугают людей и нас самих.Молодая мама рассказывает о чувстве усталости от ребенка. На сессии выясняется, что он на ее попечении, они постоянно вдвоем, потому что муж никак не участвует в воспитании, живет в другом городе и только присылает деньги. Родителей у женщины нет, и она действительно сильно устает от своего активного ребенка. Но не позволяет себе этого чувствовать, давит в себе утомление и считает, что как мать не должна его испытывать.В конце концов это приводит просто к страшной ситуации. Клиентка рассказывает: со своим маленьким ребенком, которого на самом деле искренне любит, она гуляет по мосту через реку. И у нее возникает мысль столкнуть его в воду - тогда проблема решится. Конечно, с такими чувствами мама кажется себе психически больной, начинает беспокоиться за жизнь ребенка. Но при этом эти страхи необоснованны, ее мысли – результат того, что она запрещает себе испытывать раздражение и усталость в тех малых дозах, в которых может их пережить.Довольно много клиентов приходит с вопросами о том, что с ними что-то не в порядке. Они сомневаются, что психически здоровы, а рассказывают просто о своих чувствах. Не о галлюцинациях, не о навязчивых идеях, а о своих человеческих эмоциях - так, словно они не должны их испытывать.Отец моего клиента, по его воспоминаниям, никогда не плакал и не кричал, всегда был дружелюбный, доброжелательный и легкий в общении человек. Правда, умер в пятьдесят два года от разрыва сердца (такое случается при подавленных эмоциях). И этот молодой человек пытается жить так же, как его отец, не позволяя себе негативных проявлений в отношениях с девушкой.В результате примерно раз в год (а в последнее время чаще – раз в восемь месяцев, раз в полгода) он устраивает такой дикий скандал, которому могли бы позавидовать лучшие истерички планеты. Бьет посуду, кидает стулья, ломает двери. Он себя не контролирует и дико пугается этих выплесков. Естественно, их пугается и его девушка, которая привыкает к тому, что ее мужчина – мирный и добрый, теплый и внимательный.Дело в том, в какой-то момент его эмоциональная схема перестает работать. Эмоции вырываются из-под контроля. Ему необходимо освободиться, а потом снова зажать себя в тиски и следующие полгода или восемь месяцев или год быть милым и ласковым… Видимо, до пятидесяти трех лет, пока он так же, как и его отец, не умрет от разрыва сердца.Этих историй - о молодой матери, которая хочет столкнуть своего ребенка в воду, и о дружелюбном парне, который превращается в неуправляемого психа, – могло бы не быть, если бы эти люди позволяли себе проживать эмоции в момент их появления и проявления. Если бы они позволяли себе что-то делать, исходя из них. Если бы не подавляли их в себе, превращая в кладбище эмоций, из которого рано или поздно полезут «живые мертвецы».Например, женщина вышла замуж и переехала в другой город. Она живет с родителями и прародителями мужа - там большая квартира и большая семья. Женщина переживает гнев, отчаяние, сильную тревогу. И эти чувства говорят ей: то, что происходит с ней в этой атмосфере, для нее плохо. А это так и есть - ее там никто ни во что не ставит, а бабушка вообще считает, что у нее любимого внука отняла какая-то «проститутка», и он мог найти себе покрасивее, поумнее, постройнее, побогаче.Свекры занимаются в основном друг другом и собственным бизнесом, от них нет никакой поддержки, муж работает вахтовым методом, то есть он неделю дома, а неделю в отъезде. И жена остается наедине с этой самой бабушкой, которая всеми силами пытается ее оттуда выжить. Но женщина запрещает себе испытывать эти чувства, потому что она «должна» любить семью собственного мужа, потому что она «должна» уважать старших, потому что она «должна-должна-должна»… Она эти чувства подавляет и не позволяет себе их отреагировать.Если она позволит себе услышать их, у нее появится возможность понять, чего же она хочет, исходя из того, что испытывает. Она может захотеть поговорить с мужем о том, что происходит в его отсутствие, а сейчас она молчит, потому что «нельзя». Может позаботиться о том, чтобы переехать или вернуться домой. Может предпринять шаги, чтобы в этом городе у нее появились какие-то ресурсы - друзья, знакомые, коллеги, которые могли бы ее поддерживать. Каждую секунду эта женщина живет во враждебной для себя обстановке, и у нее нет возможности это изменить до тех пор, пока она не услышит свои эмоции.То есть отреагирование – это достаточно просто: нужно слышать свои чувства и то, что теперь, хочется сделать, исходя из них. Но это применимо не для всех эмоций.К вине, стыду, чувству одиночества, страху и боли применим как раз процесс проживания. То есть надо уметь находиться в контакте с чувством, не избегать его, давать себе время побыть в нем полноценно. И тогда оно со временем проходит, заканчивается.Особенно ярко это видно на примере горя. Иногда нам кажется, что его нужно отодвинуть, подавить, отстраниться от него, и тогда нам как будто станет легче. Но это не так: именно в таком варианте горе длится годами и десятилетиями. Как и любая подавленная сильная эмоция, оно приводит к депрессии. Депрессия – это состояние, внутри которого, как ядро, лежат подавленные чувства
Позволить трудным чувствам бытьУ этих эмоций есть свой процесс, своя динамика. И если мы ее не проживаем полноценно, то задерживаемся в них. И тогда эти чувства станут хроническими для нашей жизни.Не дав себе их испытывать, мы не даем им закончиться. Нам кажется - если мы позволим себе испытывать сильные переживания, то они нас поглотят и уничтожат. Кажется, что они невыносимы, и, например, жить с чувством одиночества или горя невозможно. Поэтому нам хочется их подавить и от них отстраниться.Но на самом деле психика устроена намного мудрее. Наши эмоции нас не убьют, потому что ни одну из них мы не проживаем буквально каждую секунду своего времени. Это происходит волнобразно. На подъеме мы входим в это состояние, а потом оно спадает, снова входим и оно снова спадает, и так далее…Если у вас был опыт потерь, вспомните, как вы, например, готовились к поминкам. Нарезали бутерброды или салаты у себя на кухне, кто-то приходил помочь, завязывался разговор, и в нем было что-то легкое, шутки, смех. В нем было что-то еще, кроме горя, потому что психика не сохраняет высокий накал чувств постоянно.Психика обладает «предохранителями» для того, чтобы эмоции сохранили нам жизнь. Позволяя себе качаться по этим волнам, мы постепенно проживаем это чувство, и оно становится тем, чем должно стать. Так горе превращается в ощущение светлой грусти.А избегая, например, чувства одиночества, мы можем ввязываться в неприятные и небезопасные для себя отношения вместо того, чтобы побыть одному. Нам почему-то кажется - если мы останемся одни, это будет катастрофа и мы не выживем. Вместо того, чтобы с столкнуться с этим переживанием и понять, что в нем можно не только выжить, но и даже чему-то научиться, мы начинаем прыгать из отношений в отношения. Так мы не даем себе возможности почувствовать то, что должны почувствовать. А ведь это может обогатить нас, сделать более зрелыми, более умными и способными позаботиться о себе.Чувствуйте то, что вы чувствуете, дайте себе на это право и будьте счастливы!Анастасия Долганова
