Детские беседы
Собираю ребенка в сад. Спрашивает:
— Мама, а когда выходные?
— Послезавтра, а что?
— Просто выходной — самое хорошее место в мире...
Ох, сыночек, ты раскусил эту жизнь....
Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, — какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
У племянника игрушка есть — кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю! " Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть.
Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе… Начитался, блин, историй страшных. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю! " Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.
— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.
В детском саду тихий час.
Воспитательница:
— Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
— Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
— Что означает отдать последний долг?
— Это последний ceкс с женой перед разводом.
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал...
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?
— Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне было плохо!
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
— Смотришь п@рнуху?
— Ага. У самого ceкса нет так хоть за людей порадуюсь.
Маленький мальчик решил пообедать
Гамбургер новый решил он отведать.
Жизнь пролетела, хватило кусочка:
Холмик, оградка – вкусно и точка…
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги...
— Ох, как бы я тебя сейчас оттр@хал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь...
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
...
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Читать дальше...
Восемь лет назад витебский предприниматель Ярослав Манцевич решил изменить жизнь. Оставил «быстрые займы», которыми зарабатывал несколько лет, и открыл в...
Новое направление маршрутной сети авиакомпании «Россия» (Группа Аэрофлот) из Волгограда в Ереван открывается в рамках развития масштабной полетной
Есть люди, для которых выполнить обещание или сдержать данное ими слово - непреложный закон, который они соблюдают при любых обстоятельствах. Но далеко не все отличаются подобной принципиальностью. По мнению астрологов, эти четыре знака Зодиака относятся к выполнению своих обещаний гораздо проще и склонны нарушать обязательства.
Официальный курс доллара, установленный Центробанком на 18 июля, составляет 57,8323 рубля, официальный курс евро — 57,8851 рубля.
Мы не обещаем, что все машины в этой подборке вам понравятся. Ведь многие с трепетом относятся к «трёшкам» BMW канонических поколений E30 и Е36. Но, если задуматься, все эти работы созданы по той же самой причине: увлеченные дизайнеры, 3d-визуализаторы и мастера фотошопа очень любят эту модель, как и многие автомобильные энтузиасты. Листайте слайды! По крайней мере, свежий взгляд мы гарантируем.
