*****
Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания подрались доставщики еды."
"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.
*****
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
*****
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма.
*****
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
*****
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
*****
Закобякинские ученые теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу - занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
*****
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
*****
- А что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!
*****
Краткость - болтливая дочка молчания.
*****
- Вот как быстро убрать живот?
- Так повернитесь спиной!
*****
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
*****
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками.
*****
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
*****
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
*****
Известный исследователь Перси Спенсер (Percy Spencer), получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. Попытавшись выяснить, в чем дело, Спенсер решил провести эксперимент с другими продуктами: яйцами и зернами кукурузы. Из увиденного он сделал вывод, что причиной наблюдаемого является микроволновое излучение. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 килограммов. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях - там, где требовалось быстро разогревать пищу.
*****
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
*****
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду заказанный салат уже 200 километров.
*****
Мой уровень игры на гитаре:
- Ого, это что за нитки? - трунь.
*****
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
*****
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
*****
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну, и иди отсюда! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
*****
Мой уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
*****
- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.
*****
Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.
*****
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
*****
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?"
*****
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
