*****
- Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
- Да-а-а ладно!.. Бордюр, подъезд, шаурма!!!
*****
Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
*****
Сегодня открыл холодильник!.. Чего там только нет... Салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего нет.
*****
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
*****
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
*****
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
*****
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
*****
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
*****
Шеф подчиненному:
- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
*****
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
*****
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
*****
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
*****
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
*****
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
*****
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд…
- Так это для возбуждения аппетита.
*****
- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
*****
Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: "Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?" Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив - пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием "чипсы". Было это в 1853 году.
*****
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
*****
- Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
*****
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чего пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
*****
- Как ваше ничего?
- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
- Ничего.
- Ну, ничего.
*****
- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
*****
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
*****
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
*****
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
*****
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью под кроватью доктора какие-то шорохи. Психиатр:
- Ой, кто там?!
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
