*****
Дворник дядя Гриша, потомственный петербуржец, любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет!" А дальше крыл непогоду уже своими словами.
*****
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
*****
- Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать: "Давай после праздников!"
*****
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
*****
- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги…
*****
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
*****
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби…
*****
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
*****
Маслины без косточек - это, практически, филе маслин.
*****
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей. Молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
*****
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
*****
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
*****
Деньги - это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.***** Советский космонавт Алексей Леонов в 1975 году на тюбики с борщом наклеил этикетки русской водки и предложил астронавтам американского "Аполлона" отметить встречу после легендарной стыковки с нашим "Союзом". Американцы были сильно удивлены и обескуражены. Причём дважды: первый раз, когда русские предложили им "выпивку", запрещённую на борту; и второй раз, когда они попробовали "водку" со вкусом борща...
*****
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
*****
Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
- Что случилось? - спрашивает его другой.
- Да вчера пошел на ипподром, на скачки, там такая толпа - не протолкнуться, кто куда идет, непонятно. А у меня, как назло, шнурки развязались. Нагнулся, чтобы поправить, а тут мне кто-то на спину седло пристроил, и понеслась...
- И что?
- Третьим пришел.
*****
Самое взвешенное решение - решение похудеть!
*****
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.
*****
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
*****
У всех свои проблемы:
У женщин при полном шкафе - нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике - нечего поесть!
*****
Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно - то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
*****
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
*****
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
*****
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?
*****
Шли с женой по улице, наткнулись на объявление "Куплю рога". Мне одно непонятно! Зачем она мне ткнула в бок и подмигнула, ведь я не животновод, и не охотник?
*****
- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
*****
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации…
*****
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
