*****
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"
*****
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
*****
Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
*****
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
*****
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
*****
- Ты обнаглел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.
*****
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
*****
Отдел кадров:
- У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
*****
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
*****
- Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.
*****
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.
*****
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
*****
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
*****
Чаплин участвовал в конкурсе собственных двойников и проиграл. Конкурсы двойников Маленького бродяги появились в середине 1910-х годов и достигли пика популярности к 1920-му. И вот однажды Чаплин тоже решил принять участие. Он пришёл на конкурс, который проходил в Сан-Франциско, причём явился без накладных усов и гигантских ботинок Маленького бродяги. Но в итоге занял 27-е место из 40. Журналистам он заявил, что решил поучаствовать в состязании потому, что не мог смотреть, как плохо двойники изображают походку его киногероя. Но, к большому сожалению, эта история всего лишь устоявшийся миф, созданный журналистами. Впервые о проигрыше Чаплина на конкурсе его двойников написала в 1920 году сингапурская газета "The Straits Times" со слов некоего лорда Десборо, который в свою очередь узнал о конкурсе от актрисы Мэри Пикфорд. Чаплин информацию опроверг, сказав, что при всём желании просто не смог бы поучаствовать в том мероприятии, потому что всё время проводил на съёмках. Однако неудача Чаплина на конкурсе двойников прочно укрепилась в мировых СМИ и продолжает тиражироваться до сих пор.
*****
Мне всегда говорили: "Не парься, будет и на твоей улице праздник!". Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
*****
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
*****
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
*****
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравится?
*****
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
*****
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
*****
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них надурила другую.
*****
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...
*****
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
*****
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
*****
Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
*****
Двое коллег идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
