*****
Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.
*****
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
*****
- Ваше експрессо ужасное!
- Я прямо слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.
*****
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
*****
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи…
*****
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит… в перьях.
*****
- Здорово, как жизнь?
- Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно…
*****
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно.
*****
- Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!
*****
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов: "Вы не поверите!" А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
*****
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
*****
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
*****
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты?
*****
- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
*****
Однажды 15-летний Федя Шаляпин обратился в дирекцию театра в Казани с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за ломки голоса – изменений связок и гортани, вызванных переходным возрастом, на прослушивании он спел чрезвычайно плохо. И вместо него в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным "окающим" волжским говором. Своё первое фиаско Фёдор Иванович Шаляпин запомнил на всю жизнь, а этого долговязого конкурента надолго возненавидел. Спустя годы в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким, которому и рассказал о своей первой певческой неудаче. Услышав рассказ, Горький рассмеялся и со своим бесподобным оканьем сообщил:
- Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.
*****
Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
*****
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Yеs.
*****
Мужская хитрость, по сравнению с женской - так… художественная самодеятельность…
*****
Встречаются два фармацевта:
- Ну, как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
*****
Прогресс - это, когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
*****
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
*****
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
*****
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
*****
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
*****
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
*****
Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
*****
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.
*****
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- Я буду жить?
- Да, но потом…
*****
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
*****
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч рублей.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Ну-у-у... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на три миллиона… на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
