*****
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
*****
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
*****
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!?
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
*****
Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы их заметили.
*****
Жена:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Муж:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Жена:
- Я начала прямо с третьей!
*****
Терпение и труд... Всё... Я УСТАЛ!
*****
В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних:
- Много задали?
А в старших:
- Ты в школе был?
*****
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать - просто отберите у него часы.
*****
- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?
*****
- Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
- Не роман, а книгу.
- Книгу?
- Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
*****
Уборка заканчивается ровно тогда, когда находится пропажа...
*****
В 1925 году театральный режиссёр Всеволод Эмильевич Мейерхольд приехал в Рим вместе со своей женой Зинаидой Николаевной Райх. Они гуляли по вечному городу и любовались его красотами. Рим настолько очаровал их, что в одном из самых романтических мест они начали страстно целоваться. За этим приятным занятием их и застали итальянские полицейские, которые арестовали парочку за непристойное поведение. Мейерхольд и Райх не знали итальянского языка, а полицейские, что вполне естественно, не понимали ни слова по-русски. Только в полицейском участке удалось найти переводчика из русских эмигрантов, который с помощью паспортов доказал полицейским, что арестованные являются законными супругами. Поражённые полицейские отвезли незадачливых супругов в гостиницу на своей машине и при прощании изумлялись:
– Муж целуется с женой! На камнях! Со своей собственной женой! Жена целуется с мужем! Со своим собственным мужем!.. Нет, у нас, у итальянцев, этого не бывает. Ох уж эти русские!..
*****
Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?" - на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
*****
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
*****
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не приготовит!
*****
Час до конца рабочего дня - это маленькая пятница.
*****
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
*****
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
*****
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...
*****
- Мы должны расстаться! Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва...
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
*****
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отстаньте! Я просто мимо школы прохожу…
*****
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.
- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
