*****
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
*****
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
*****
Капля лени переносит море работы на завтра.
*****
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!!!
*****
Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть. БЛИН!.. НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??
*****
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
*****
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
*****
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.
*****
Любая куртка двусторонняя, если ты не принципиален.
*****
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
*****
В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!
*****
Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
*****
Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
- Эта колбаса, как море…
- Что?
- Подумай над этим...
*****
Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи… Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут…
*****
Театральная труппа из Парижа, в составе которой играл известный французский актёр Поль Муне, обычно не возила на гастроли актёров на небольшие роли. Делалось это из экономии. На роли статистов и артистов типа "кушать подано" набирали людей на месте среди провинциальных актёров и даже простых любителей театра. Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Человек очень разволновался от того, что ему посчастливилось играть в одном спектакле со столичными знаменитостями. Желая хоть как-то продлить своё пребывание на сцене, внештатный актёр произнес:
- Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить.
Чтобы дать ему возможность исправить положение, Поль Муне спросил:
- А вы уверены, что он немой?
Актёр-любитель нашёл что ответить:
- Во всяком случае, он сам так говорит.
*****
Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!
*****
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег...
*****
Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
*****
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.
*****
Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться ничего"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
*****
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
*****
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин... Откуда я это знаю?
*****
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же - красный.
- То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?
*****
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
*****
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
*****
Психотерапевт – менеджер по связям с реальностью.
*****
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
*****
- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый дизайнер.
*****
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
*****
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
