*****
Только в Санкт-Петербурге... полдник - это просто пушка!!!
*****
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?
*****
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
*****
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет!
Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
*****
- Ну, если и после этого останутся тараканы, говорит мужик, глядя на догорающий дом, то я уже и не знаю, что делать.
*****
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Людмила, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздражённо сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
*****
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!"
*****
- Нашёл сегодня классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Послезавтра точно почитаю.
*****
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
*****
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
*****
- Иди скорей сюда, смотри!
- Что там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница!
*****
- Немедленно откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
*****
У советского поэта, драматурга и журналиста Михаила Аркадьевича Светлова была одна интересная особенность: написав стихи, он тут же начинал их кому-нибудь читать. Вот такая вот жгучая творческая потребность - желание быть услышанным, одобренным и похваленным. Если поблизости никого не было, Светлов звонил по телефону. Причём звонил иногда даже среди ночи. Как создавал какую-нибудь нетленку, так не глядя на часы, хватал телефонную трубку и делился эмоциями со своими друзьями. Ну и что с того, что половина третьего ночи!? Подумаешь!.. Однажды друг Светлова, разбуженный таким вот ночным звонком, спросил его:
- Миша… да знаешь ли ты, который теперь час?..
На что Михаил Светлов выдал потрясающий афоризм:
- Дружба - понятие круглосуточное!
*****
- Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- О'кей! Скинь свою фотку!
*****
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
*****
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...
*****
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
*****
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
*****
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...
*****
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
*****
На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя.
*****
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
*****
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
*****
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на мостик и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- А что тогда слева по курсу?
- Шестивесельный ял!
- Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
