*****
Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.
*****
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик, выпивая водочку, закусывая огурчиком:
- М-мда... Не пригласили! Забыли...
Комик, выпивая водочку и закусывая огурчиком:
- М-мда... Не пригласили! - рот расплывается в улыбке, - Помнят еще!
*****
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют?
*****
Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".
*****
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
*****
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
*****
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
*****
- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там…
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!
*****
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
*****
- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.
*****
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
*****
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
*****
Однажды солиста Большого театра, талантливого тенора Дмитрия Алексеевича Смирнова пригласили на частный концерт в один из московских купеческих домов. Дело было летом, стояла жара и поэтому окна в доме были открыты настежь. В конце вечера хозяйка попросила гостя спеть ещё какой-нибудь романс.
- С удовольствием спел бы ещё, - ответил артист, - но, сударыня, время позднее, а у вас окошки открыты нараспашку. Боюсь, как бы ваши соседи не были в претензии, что мы беспокоим их ночью.
- Тем лучше! - воскликнула простодушная купчиха. - И поделом: прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном и нам спать не давала.
*****
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
*****
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
*****
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
*****
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
*****
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
*****
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
*****
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
*****
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"
*****
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
*****
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
