*****
В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
- Я вижу, вы далеко пойдёте.
*****
Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...
*****
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!..
*****
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
*****
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
*****
Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.
*****
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
*****
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало…
*****
- Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..
*****
Давид Гильберт, один из величайших математиков XX-го века, был очень рассеянным человеком. В Гёттингенском университете он много лет (а именно 35) руководил кафедрой математики. Один из новых сотрудников кафедры нанёс уважаемому профессору визит. Он пришёл к нему домой, расположился в приёмной и, сев в кресло, поставил свой головной убор - модный цилиндр - на пол. Визитёр оказался чрезмерно разговорчивым и своей болтовнёй довольно быстро утомил пожилого профессора. Давид Гильберт долго хмурился, а потом встал, надел чужой цилиндр на свою голову, тронул жену за руку и сказал:
- Дорогая, мне кажется, что мы задерживаем уважаемого коллегу.
С этими словами рассеянный учёный вышел из собственного дома.
*****
Бегущие от себя, всё равно стараются держать дистанцию, далеко не отрываются и всё время держат себя в поле зрения.
*****
Оксана из Закобякино установила один из мировых рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу.
*****
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил, шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока одна официантка ему не ответила:
- Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было...
*****
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
*****
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…
*****
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
*****
Если тебе говорят: "Далеко пойдёшь", - не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.
*****
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
*****
От чемпионки по метанию молота ушёл муж. Не очень так далеко... на 76 метров и 30 сантиметров...
*****
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить. Это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или "А ты дружишь с позвоночником?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
*****
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
*****
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.
*****
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
- Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
