*****
- Как много Вы путешествуете?
- Очень много, но в последнее перестал ездить.
- Почему?
- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.
/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/
*****
- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"
*****
Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
*****
- !!!
- ???
- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
*****
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
*****
Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.
*****
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
*****
На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."
*****
- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.
*****
Интересные факты…
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…
*****
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
*****
Выдающийся немецкий врач, биохимик, иммунолог, бактериолог, основоположник химиотерапии и лауреат Нобелевской премии Пауль Эрлих в молодые годы был бунтарём. Во время учёбы, сначала в гимназии, а затем и в медицинской школе, он считался смутьяном и возмутителем общественных устоев. Пауль Эрлих обладал лёгким характером, нестандартным мышлением и не видел границ между возможным и невозможным. Он совершал странные поступки и фонтанировал необычными идеями, за что коллеги дали ему прозвище "доктор Фантаст". Когда Пауль Эрлих ещё учился в гимназии, ему было задано сочинение на пространную тему "Жизнь – это мечта". Дерзкий юноша, в мировоззрении которого уже тогда проявлялась вполне определённая тенденция к своеобразному образу мыслей, кратко написал: "Мечта является результатом деятельности нашего мозга, иначе говоря, окисления его клеток. Мечты - нечто вроде фосфоресценции мозга"... Прочтя столь необычное сочинение, учитель словесности ужаснулся:
- Разрази меня гром! Да ведь, с вашей точки зрения, бессмертная "Джоконда" гениального Леонардо да Винчи – просто-напросто двести граммов красок, размазанных по холсту!
*****
Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
*****
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
*****
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
*****
Господи!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько идиотов?
*****
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
*****
- А твой муж не узнает?..
- А я ему не скажу!
*****
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"
*****
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
*****
- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
*****
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
*****
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
*****
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
*****
- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспачо...
- Гаспачо! У меня суп холодный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
