*****
- Здравствуйте. Где в Москве классные места?
- Здравствуйте. "Сапсан" - классное место: садишься и через 4 часа в Питере!
*****
- Готово, мастер! Все четыре запорол!
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
*****
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
*****
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
*****
Закобякино. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
*****
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
*****
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит, через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
*****
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
*****
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
*****
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
*****
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
*****
Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
*****
На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо "си бемоля" сыграл "до диез". Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.
*****
Карма - это метафизический кэшбэк.
*****
Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.
*****
Русский писатель, поэт, переводчик и лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Алексеевич Бунин имел странный бзик – он жутко ненавидел букву "Ф". Вот, что он говорил по этому поводу: "А у вас есть нелюбимые буквы? Вот я терпеть не могу букву "Ф". Мне даже выводить на бумаге это "Ф" трудно, и в моих писаниях вы не найдёте ни одного действующего лица, в имени которого попадалась бы эта громоздкая буква". По словам Ивана Бунина, если бы его назвали Филиппом (а именно так и собирались сделать родители), он бы даже и не стал печататься.
*****
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
*****
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
*****
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
*****
Мать - сыну:
- Иди есть кашу!
- Не, мам, я потом…
- Потом будет суп с котом!
Кот:
- Блин! Меня то за что?!
*****
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
*****
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!
*****
Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
*****
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
*****
Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
*****
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
