*****
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
*****
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...
*****
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
*****
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
*****
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
*****
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
*****
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
*****
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!
*****
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...
*****
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
*****
- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
*****
Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: "Заслуженный артист РСФСР такой-то…", "Лауреат Сталинской премии такой-то…", "Народная артистка СССР такая-то…" – ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:
– Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!
– Хорошо, сделаем! – сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.
Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:
– Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!
*****
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
*****
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
*****
Успешная карьера – это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
*****
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
*****
Закобякинские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
*****
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
*****
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, притаившийся в кустах черники.
*****
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
*****
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...
*****
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
*****
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
*****
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
*****
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
*****
Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- НИЧЕГО...
Директор:
- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдёмте на кассу!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
