Как найти те самые слова, которые станут пластырем на ране, если с вашим близким, знакомым произошла беда? 
Осознание, что вы не знаете, что сказать близкому, с которым случилась беда, однажды случается с каждым. Сердечный отклик есть, а слов – нет. Точнее, одни слова вам кажутся банальными, другие бессильными, а вот тех самых, нужных и действенных, не находится.
Успокойтесь – это нормально. На самом деле ни одно наше слово не передаст в трагической ситуации того, чем полно отзывчивое сердце. Святые – могли бы, но и там утешало не слово, а Дух, наполнявший слово. А у людей несвятых не зря же говорится: «нет слов», когда случается что-то из ряда вон выходящее.
Но здесь на помощь нам приходит мудрый человеческий опыт, с ХХ века подкрепленный психологией – наукой о душе, и дающий, при всей своей относительности, объяснения: как наше слово отзовется.
Как найти те самые слова, которые вызовут не раздражение, а станут пластырем на ране, если с вашим близким, знакомым произошла беда? В чем их секрет?
«Я рядом, я помогу»
Горе выхватывает человека из обычной жизни со всеми ее рядовыми делами: он теперь «не такой», как остальные, с ним случилось то, чего с его близкими не случилось, и потому он чувствует себя одиноким и растерянным, ведь он оказался в новой реальности, ужасной и страшной. Но если он оказался там все же не один, а рядом есть тот, кто обнимает, говорит, что он с тобой, рядом, поможет, – это дает человеку возможность сохранять контакт с миром, откуда придет помощь, – отмечают психологи.
Горе – как необитаемый остров, и если человек понял, что он оказался там в одиночестве, страху и страданию нет предела. Но если рядом вдруг оказался друг – появляется надежда, бессознательно проступает перспектива продолжения жизни.
Психология напоминает нам, что многие чувства у пораженного горем, находящегося в шоке человека неявны, он не выдает реакции, что ему от вашего присутствия легче, – это не должно смущать близких. Интуитивно душа все понимает и ждет помощи.
Вспомним, как в романе Льва Толстого «Война и мир» графиня Ростова получает известие о гибели своего младшего сына, 15-летнего Петра. И как ее дочь Наташа прибежала, обнимала, целовала, говорила матери почти бессмысленные, но ласковые слова, а главное – все время была рядом. И только так смогла успокоить почти обезумевшую с горя мать.
«Я совершенно не знаю правильных слов, но просто знай, мне не все равно»
Мы честно признаемся, что, по сути, все слова бессильны, но это вовсе не значит, что, не имея слов, вы не имеете и чувств – сострадания, участия, молитвы. Вы рядом и готовы помочь. Или вместе молчать. Ваше присутствие снова напомнит, что человек не один на один с бедой.
«Что я могу для тебя сделать?»
Здесь мы переходим к действиям, поступкам, которые способны облегчить состояние человека в горе. Люди, переживающие психологический надлом, часто не в состоянии ответить на этот вопрос. Однако ваши слова помогут тем, что человек немного развернется от самого тяжелого события к себе, своим желаниям.
И если вам ответят, что ничего не нужно, поверьте – услышать этот вопрос было очень важно.
Страдающий человек может осознавать, какая огромная разница между ним и теми, с кем такого не случилось, что другим очень трудно его понять, и интуитивно может начать закрываться от людей. Ваши слова позволят ему ощутить себя менее одиноким и изолированным.
Также вы покажете, что готовы к конкретным действиям, и близкому человеку не придется просить вас о помощи – вы сами ее предложите, спустя какое-то время еще и еще раз. Только не навязывайте то, что вам самим кажется правильным. Лучше выслушайте, в чем он действительно нуждается.
Например, если близкий человек отказывается брать деньги, вы можете помочь иным способом – взять на себя какие-то его заботы или опять же быть рядом в тяжелые моменты.
«Хочешь говорить об этом? Я всегда готов тебя выслушать»
Выслушать человека – тоже поступок. Если в ответ на ваше предложение близкий начнет рассказывать, дайте ему выговориться. Не перебивайте, не противоречьте и не спорьте, предлагая свою версию событий. Активно (сочувственно, не уходя в свои мысли) слушайте. Сдержитесь от заглядывания в смартфон, не смотрите на часы, не переключайте внимание на окружение.
Если человек готов сказать, но ему трудно начать, или он теряется, попробуйте задать наводящие вопросы:
– Как ты себя чувствуешь?
– Помоги мне понять, что ты ощущаешь.
Такое выслушивание имеет огромное значение для пострадавшего: он словно достает свои чувства из глубины, где он переживал их в одиночестве, на поверхность, туда, где есть тот, кто погорюет рядом в ним, вместе с ним, то есть разделит горе. Чаще всего именно это становится лучшим проявлением поддержки.
Почему важно дать человеку выговориться, не прерывая его рассказ вопросами, уточнениями, замечаниями? Психологи отмечают, что
человек в горе воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.
Любая интонация может исказить смысл. В остром стрессе человек не способен мыслить логически, структурированно, что-то анализировать, обдумывать планы на будущее – потому ему поможет не детальный разбор действий в конкретной ситуации, а тотальное сочувствие.
И, да, – тихо и сочувственно слушать человека, не встревая со своими взглядами, – очень непросто.
«Спасибо, что поделился!»
Если человек с вами поделился, помните, ему это было нелегко, даже если он был рад высказаться. Поэтому важно поблагодарить его за то, что он вам открылся.
Когда вы видите, что человек явно не хочет разговаривать, не нужно настаивать.
В таком случае просто дайте знать, что всегда готовы выслушать, если он передумает. С предложением помочь важно обращаться периодически, ведь человек даже может не вспомнить о первом вашем предложении.
«Да, все это ужасно»
В состоянии горя люди становятся сверхчувствительными, и для того, чтобы собеседник вам доверял, важно дать понять: вы разделяете его чувства, а значит, и его горе. Вы так же, как и он, смотрите на его беду, вы с ним на одной стороне.
«То, что ты сейчас чувствуешь, естественно»
Сталкиваясь с горем человека, невольно хочется попытаться сразу вытащить его из этого состояния. Человеческая мудрость свидетельствует – горю нужно время. И человеку важно со своим горем (как и со своей радостью и другими состояниями) быть принятым.
Если человек ощутит, что он со своими чувствами (а это могут быть гнев, возмущение и прочее, присущее состоянию аффекта) вами принят, что вы не критикуете то, как он переживает свою боль, тем скорее он сможет прожить и пережить свой гнев, обиду и другой негатив.
В серьезной беде неуместно и вредно всякое обесценивание переживаний пострадавшего, его грусти и гнева, скороспелые предложения «отвлечься», «развеяться», «взбодриться наконец».
«Как думаешь, что может помочь в этой ситуации?»
Когда пройдет первая острота горя, этот вопрос напомнит человеку, что о нем не забыли, беспокоятся, заботятся и готовы помогать. Здесь как раз можно выяснить, какая помощь человеку на самом деле требуется, и предложить ее.
В процессе обсуждения человек может прийти к интересным мыслям и неожиданным решениям.
«Мне очень нравится в тебе…»
В стрессе мы теряем уверенность в себе, а часто и самоуважение. И если сказать человеку о том, что вам в нем особенно нравится, это согреет, поможет относиться к себе с большим вниманием и любовью.
«Мне знакомо подобное чувство»
А вот с этой фразой нужно быть очень осторожным. Даже если вы считаете, что пережили похожий опыт, он не будет в точности таким, как у человека, который ищет вашей поддержки. Ваша боль разная. Но вы можете поделиться своей историей, если чувствуете, что это уместно.
Главное – не переносить фокус беседы на себя. Не говорите, что у вас были ситуации хуже, не уходите в подробности.
Лучше кратко расскажите о том, как прошли нечто подобное, а затем верните внимание вашему близкому. Если ему понадобится, он сам попросит рассказать подробности.
Этой фразой вы говорите человеку, что он не одинок со своей болью. Что рядом находится тот, кто испытал похожие чувства. А может, он найдет в вашей истории советы, как ему пройти через свою боль и победить ее.
