*****
НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
- зонтик;
- запасной зонтик;
- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...
*****
Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может, конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.
*****
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
*****
Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
*****
Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.
*****
Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское...
*****
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.
*****
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
*****
По статистике пять из шести матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
*****
У молодых петербургских шалунов пушкинской поры было любимое развлечение - они сговорились как можно чаще проезжать через городские заставы и записываться там самыми причудливыми, самыми забавными именами и фамилиями. Как только не изгалялись шутники! Придумывали себе звериные прозвища Собакиных, Кошкиных и Мышкиных; назывались реальными, но чужими дворянскими фамилиями Дурасовых и Трусовых; записывались как Пакостин, Объедкин, Паскудин, Лентяев и Босяк; удивляли постовых смешными казачьими призвищами Непейпиво, Неешьмак, Гуляйдень, Помогайбатько и даже Убейбатько. Согласитесь, что Вильгельм Нетудахата и Фридрих Дурак звучат довольно-таки потешно. Довольно скоро это безобразие заметило начальство, которое возмутилось и приказало немедленно задерживать на заставах всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить". На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену. Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё гордое имя и услышал в ответ от караульного:
- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию шутников! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту для спроса, существует ли такой шут гороховый!
Барон Балтазар фон Кампенгаузен принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"... И "повязали", не кого-нибудь, а самого управляющего Министерством внутренних дел!
Вот что значит чересчур сложная фамилия после озорных шуточек молодых оболтусов.
*****
Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...
*****
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
*****
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной физиономии.
*****
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
*****
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
*****
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
*****
- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку...
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!
*****
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию? Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.
*****
Вследствие оптимизации численности труппы закобякинского ТЮЗа Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.
*****
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
*****
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
*****
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
