*****
В Москву переезжают по работе.
В Петербург - по любви.
В Магадан - по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
*****
Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.
*****
Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!
*****
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
*****
Начальник высказывает сотруднику:
– Меня такая работа не устраивает!
Сотрудник, не задумываясь:
– Ну, так увольняйтесь!
*****
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!" Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
*****
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
*****
То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
*****
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
*****
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
*****
Фразы, которые нельзя говорить врачам:
*****
У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.
*****
В 1955 году режиссёр Сергей Юткевич снял фильм "Отелло". Главную роль ревнивого мавра в киноверсии вечной шекспировской трагедии сыграл Сергей Бондарчук. В советские годы было принято устраивать выездные просмотры кинокартин с последующим их обсуждением. На один из таких показов съёмочная группа приехала в Костромскую область. В доме культуры небольшого провинциального городка состоялась творческая встреча московских кинематографистов с местными обитателями. На ней присутствовали жители окрестных деревень и посёлков. После просмотра душераздирающей картины на сцену вышли её создатели и актёры, и началась довольно-таки оживлённая дискуссия. Простые русские люди из российской глубинки, потрясённые задушевно-кинжальным финалом трагедии, выражали разные мнения, порой интересные и неожиданно глубокие. Но звучали также и совершенно дилетантские рассуждения. Простецко-житейские. Так сказать, костромской взгляд на средиземноморские средневековые страсти. Всех присутствующих порадовало своей оригинальностью умозаключение одного подвыпившего старичка. Деревенский кинокритик подбоченился и с важным видом заявил:
– Ну, что тут сказать… Картина, конечно, хорошая... Хорошая картина... Вот если б ты, мил человек, – тут старик обратился к Отелло-Бондарчуку, – если б ты, положим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так очень длинное кино получилось.
*****
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
*****
- Я человек-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу.
*****
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
*****
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
*****
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.
*****
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты. Счастья в доме не будет.
*****
- Пить надо меньше!
- Доктор, да я вообще не пью.
- А надо еще меньше!
*****
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
*****
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
*****
Я считаю, что хорошие домашние весы должны делать скидку своему хозяину как постоянному клиенту.
*****
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает поприкалываюсь, спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
- Полтретьего.
Мужик глянул на часы - правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
Та же процедура…
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы на столбе.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
