*****
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
*****
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
*****
Мама накладывает младшему брату еды:
- Витя, тебе столько хватит?
- "Хватит" было четыре половника назад.
*****
Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.
*****
- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
*****
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
*****
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора
*****
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: "Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл…" Ну, вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
*****
На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
*****
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…
*****
- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
*****
Сегодня с утра погода испортилась. Надо же, опять вчера несвежую подсунули.
*****
У окулиста.
- Доктор, я далеко плохо вижу...
- Так сколько же вам лет?
- 75...
- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?
- Вижу.
- Так куда вам ещё дальше видеть!?
*****
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла".
*****
- Коля, я тебе пуховик постирала!
- И что?
- Теперь у тебя на весну есть ветровка!
*****
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
*****
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
*****
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
*****
По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто отбирают!
*****
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
*****
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
*****
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.
*****
- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то и другое.
*****
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их
у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
*****
- Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! - говорит псих рыбке в аквариуме.
- Это простая рыбка, а не волшебная! - подсказывает врач больному.
- Вот и я ему это же который час доказываю! - жалуется рыбка врачу.
*****
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?" - ты скажи: "10.000 рублей". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла 10.000 рублей". И если снова не дрогнет, скажи: "За каждое".
*****
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
*****
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
