????????????
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
????????????
Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
????????????
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 килограмма.
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.
????????????
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
????????????
Деньги - это средства для достижения наших желаний, но, увы, со временем нашими желаниями становятся деньги.
????????????
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы о-о-очень долго смотрели друг другу в глаза…
????????????
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
????????????
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
????????????
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
????????????
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
????????????
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое-о-чем поговорить с твоим папочкой.
????????????
Лайфхаки 19-го века… В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в два миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
????????????
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
????????????
- Мадам, Вы очаровательны.
- Молодой человек, увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну, тогда сделайте, как я - соврите.
????????????
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
????????????
Сосна, внесенная в отчет как дуб - это липа.
????????????
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
????????????
- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
- Что, редко убираешься в квартире?
????????????
Муж изменил, любовник бросил - никому верить нельзя...
????????????
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
????????????
- Пап, кажется мы заблудились!
- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
- Па-ап, а куда нам идти?
- А вот этого папка не знает...
????????????
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмёрки пик.
????????????
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
????????????
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Почему???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А сейчас поезд поедет, мы все и покурим…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
