Этот галстук я купил ещё в 1998 году, сразу после дефолта. Тогда мудрое правительство одёрнуло продавцов, которые начали поднимать цены, их откатили назад и народ ринулся скупать всё что надо и не надо. И вот в бутике взял себе галстук какой–то незнакомой фирмы. Он стоил как от Версаче, но я уже тогда был снобом, не хотелось как у всех. Да и с прагматической точки зрения, если купить галстук от Версаче и ходить в дешёвых ботинках, то никто всё равно не поверит, что Версаче настоящий. А на дорогие ботинки у меня тогда денег не было. К тому же галстук был очень хорош – сочетание геометрических фигур жёлтого и синего цветов, а на самой ткани фактурные колеса.
Но однажды всё изменилось. Это произошло гораздо позже, в эпоху платежей по картам. Я участвовал в одной тематической вечеринке по 90–м. Ну типа там, малиновые пиджаки и мобилы с антенками у мужчин, коротки юбки и химия у девушек. А так, банально игра в «мафию». Я надел тот галстук, впервые за несколько лет. Дело было в арендованном зале какой–то крафтовой бургерной, в процессе мы пили пиво и ели эти самые бургеры.
И вот когда нам принесли раздельный счёт и дошла очередь платить до меня, я перегнулся зачем то через стол, отчего галстук лёг на платёжный терминал. Раздался характерный звук и выполз чек. Я тогда очень удивился этому и решил провести повторный эксперимент, пошёл к бару, заказал пива и ткнул в терминал галстуком. Сработало.
Обладая рациональным мышлением, я решил, что дело в том, что в галстук был вшит какой–то чип. Возможно, это была экспериментальная серия или шутка рабочего. Я проверил ещё несколько раз и убедился, что галстук работает как нормальная карта с пай–паем. Лишь однажды, когда сумма превысила 1000 рублей, потребовалось ввести пароль. А пароля, как вы понимаете, у меня отродясь не было.
Попытки определить на ощупь, где там прячется чип не увенчались успехом, а вот рентгеновского аппарата у меня не было.
Я положил его под детский микроскоп и обнаружил, что по всей ткани идёт мелкий текст. Он состоял из нескольких слов, записанных латиницей. Может быть, это была одна фраза потому что она повторялась. Я вбил её в Гугл, но ответа не получил. Это была какая–то околесица.
Я забил на это и продолжал наслаждаться жизнью, всякий раз вызывая у друзей изумление, что прихожу в кафе в уже потрёпанном галстуке и фурор, когда прикладываю его для оплаты своего счёта. Кстати, поэтому я предпочитал сидеть у барной стойки, чтобы счёт не переполнялся сверх ограничения. Но всему приходит конец.
Однажды в японском ресторанчике «Кицунэ» я в очередной раз приложился галстуком к терминалу, но он не сработал, а друг в шутку предложил засунуть кончик в приёмник карт. Я, тоже в шутку так и сделал и вдруг терминал в руках официантки начал втягивать в себя галстук, да так быстро, что я потерял сознание.
Очнулся я перед судилищем. Я так подумал, поскольку прямо передо мной стоял прилавок со старинными весами, на одной чаше которых лежал мой галстук, а другая была пуста. При этом дело происходило в зале магазина с пустыми прилавками, за стёклами которого была полная темень.
За прилавком высилась дородная продавщица в белом халате и шапочке, какие ещё иногда попадаются в маленьких магазинчиках, как реликты эпохи всеобщего дефицита.
— Ну что, дорогой товарищ, тут на вашем счету образовался небольшой овердрафт.
Я сразу понял, что с меня решили спросить за долгие годы использования галстука не по назначению и попытался прикинуться дурачком, промямлив, что кредитками не пользуюсь.
Продавщица закатила глаза.
— Я тебе, сладкий мой, историю одну расскажу. В Швеции одному чуваку на счёт упал миллион долларов из–за ошибки банка. Этот товарищ тоже решил, что если с воза упало, то пропало, быстренько купил себе и друзьям путёвки на круизный лайнер в годичную кругосветку. А когда вернулся, его таки посадили. И это если в вашей гуманной Швеции так относятся к таким идиотам, то можешь себе представить, как реагирует полиция Кармы.
— Кто–кто?
Вместо ответа женщина на моих глазах резко состарилась, превратилась в скелет и как–то внезапно на скелет наросло новое мясо и передо мной стояла молодая худенькая девушка, студентка на подработке, какие были в «Uniqlo» или «GAP»
— Полиция Кармы. Повторить?
— Нет, кажется, я понял. И осознал. Был не прав, готов всё вернуть.
Она достала кулёк сахарного песка и стала сыпать на вторую чашу весов, пока они не уравновесились.
— С учётом процентов и инфляции вселенной, вам необходимо выплатить около сорока миллионов рублей по–вашему.
— Не мог я столько пробухать и прожрать.
В ответ из прилавка вылезла длинная бумажная лента. Я взглянул в начало, увидел там запись из той крафтовой гамбургерной на Арбате 10 лет назад. Дальше проверять расхотелось.
— У меня нет таких денег.
— Возможны два варианта решения этой проблемы. Вы можете отработать их в этой жизни, либо сделать это в следующей.
— А что так можно?
— Никаких проблем. Но с учётом рецидива…
— Какого ещё рецидива?
— В прежней жизни вы состояли в банде байкеров «Бандитас» в Калифорнии. В связи с насильственной смертью от рук конкурирующей группировки «Ангелы ада», вам назначено условное наказание с рождением в России.
— Так вот чего я так мотоциклы в детстве любил… Стоп, так это ссылка чтоль? После Калифорнии сюда…
— В связи с нарушением условий вашего наказания, в следящем рождении вас ждёт рецессивная реинкарнация.
— Чего–чего?
Она устало вздохнула.
— Вам не приходило в голову некое противоречие в том, что человечество растёт в количестве и в случае, если работает теория реинкарнации, возникает вопрос, откуда берутся души для новых людей.
— Ну вроде, я слышал, животные вроде как перевоплощаются, за достойное поведение или гибели от рук людей.
— У них тоже косяков хватает. И где вы видели достойное поведение в природе… Чтобы решить эту проблему, полиция Кармы приняла решение направлять часть душ тех, кто должен понести наказание не в тела животных, как это было принято ранее, а возвращать их во времени в прошлое. То есть, если человек из 21 века накосячил, его отправляют в вакантное тело 19 века.
Стоп, говорю, а как же причинно–следственные связи, второй закон термодинамики, стрела времени?
— Всё что будет уже было. Перед лицом Вышнего стоит полная картина настоящего, будущего и прошлого одновременно, поэтому для него нет никаких противоречий.
— И, что, известно, куда меня направят?
— Атож. Мы и демоверсию предоставим и напомним, что в случае дальнейших противоправных действий, полиция Кармы оставляет за собой право на утяжеление кармических последствий. Грубо говоря, можно родиться в XIII веке в Киеве перед нашествием монголов. Вакансии всегда есть.
— Так вот откуда берутся предсказатели – нострадамусы и ванги всякие. Погодите, неужели путаницы не бывает?
Девушка вздохнула.
— Я уже знаю, куда ты клонишь. Бывает, ошибаемся и в одном теле могут переродится два человека или больше. Отсюда всякие проблемы с психикой – раздвоение личности и т.д. В популярном у вас фильме «Стекло», где в главном герое живут несколько личностей показана гипотетически возможная подобная ошибка. Как правило, такие случаи быстро пресекаются естественным образом, а личности продолжают свой путь по Колесу Сансары в новых рождениях с соответствующими извинениями от полиции Кармы.
— Извинениями?
— К таковым можно отнести, например, хорошее здоровье, счастливый брак или рождение в богатой семье и другие ништяки.
— Погодите, а разве этот галстук, который мне достался, не был таким ништяком?
— В твоём случае, это была провокация. Или искушение, если по–старому. Все условно осуждённые подвергаются подобной проверке. Иногда это выигрыш в лотерею, иногда чемодан с деньгами, забытый кем–то у таксиста, иногда идеальная супруга или супруг. Увы, ты не прошёл проверку.
Я молчу в досаде.
— Ну что, приступим к демонстрационному просмотру будущего перерождения. Попрошу занять кресло.
Я обернулся и увидел массажное кресло. Устроился, успокаивающие вибрации сделали своё дело и я уснул.
Проснулся я в тепле, в кровати, рядом лежала чернокожая красавица. Ого, неплохое начало, подумал я и потянул к ней руку. Опа, а она тоже чёрная. В ужасе я вскочил и бросился искать зеркало. Да, так и есть. Уилл Смит в сравнении со мной был Белоснежкой.
Впрочем, дом был просторный, с картинами и вазами. За окнами – тропический пейзаж. Ну хот погреюсь, после России–матушки, думаю. На кухне полный холодильник, кофемашина, радиоприёмник. Делаю себе кофе, включаю радио.
«Добро пожаловать в бронемашину «Радио Тысячи холмов». Доброе утро, дорогие слушатели! Доброе утро, армия Руанды! Доброе утро, Кигали! Особенно хочется поприветствовать жителей столицы, потому что мы уезжаем отсюда — в провинцию, которая привыкла к дорожным патрулям», — слышу я.
Мои волосы встают дыбом. Я смотрю на календарь. На дворе апрель 1994 года, я в Руанде, в стране резня. И у меня только один вопрос – кто я по национальности: тутси или хуту? В одном случае мне грозит смерть, во втором может оказаться, что в ряды убийц войду я. И тогда снова ретроградная реинкарнация…
Очнулся я в японском ресторанчике. Галстук, который чуть не удушил меня, срезали друзья. Он испорчен и слава богу.
Официантка с монгольской внешностью постоянно кланялась и просила прощения, кто–то налил мне полный стакан тёплого сакэ с запахом сивухи. А у меня по–прежнему в голове вертелся один вопрос: кем я буду, тутси или хуту?
Написал ereich на glenereich.d3.ru / комментировать
