Легенда о Чорном Шиномонтажнике
Говорят, где-то в районе Выхино существует одна таинственная шиномонтажка.
Собственно, таинственного в ней ничего нет, за одним исключением.
У них всегда есть работа. Двадцать четыре часа в сутки.
Это потому, что хозяином там - Чорный Шиномонтажник.
Гад он.
Ща объясню, почему.
Дело в том, что однажды чорной-чорной ночью он взял чорный-чорный лом и выдолбил в асфальте ямку. Прямо напротив своей шиномонтажки
И установил в эту ямку хитрый механизм.
А потом заделал асфальт, оставив только ма-а-а-ленькую дырочку.
И вот сидит, значит, Чорный Шиномонтажник на лавочке, курит, и видит, что мимо едет машина. Тут-то он, р-раз - и нажимает кнопочку на брелке.
И из дырочки в асфальте выскакивает гвоздик. Последствия понятны.
Что будет делать человек, проткнувший колесо аккурат напротив шиномонтажки? Разумеется, завернёт туда.
Так что клиенты у них есть круглые сутки. А Чорный Шиномонтажник - гад.
Почему он Чорный? А потому что он очень любит жечь на заднем дворе покрышки. Хобби у него такое. С детства ещё.
Так что практически весь доход мастерской уходит на штрафы от пожарной инспекции.
******
Легенда о Чорном Промоутере
Он стоит возле выхода из метро "Охотный ряд". Целый день. И сияя своей ослепительной улыбкой, пытается всучить вам рекламную листовку. Каждый день разную. Вчера, например, он при мне втюхивал абсолютно лысому старичку буклетик парикмахерского салона, а сегодня предлагал инвалиду на колясочке листовку фитнесс-центра.
Он не со зла, нет. И не издевается. Ему просто по барабану.
Почему он Чорный? Ну, потому что он негр. Студенты из РУДН часто тут подрабатывают.
Так что, собственно, никакой легенды тут нет.
******
Легенда о Чорном Снеге
Как-то раз у нас в Кузьминках выпал чорный снег.
Ну, вездессущие журналисты и прочие ушлые папарацци тут же про это узнали, слетелись со всей Москвы, как стая, прости господи, голубей-недоумков. Стоят, смотрят, что-то в телефоны наговаривают, фотографируют, кто-то этот чорный снег даже лизать пробует. Сенсация, одним словом.
А мы, местные, идём себе мимо, и хоть бы что. Никакого интересу нам нет.
- Э-э-эээ, господа аборигены! - лезет с микрофоном какой-то шустрый журналист. - А чем объясняется неоднозначность вашей реакции, а точнее, её полнейшее отсутствие?
- Па-аадумаешь, эка невидаль, - отвечают местные. - У нас тут и розовый снег бывает, и оранжевый. А уж чорный-то, почитай, каждую неделю выпадает. Мы привыкши.
Ну, сенсация вдвойне круче стала. Журналисты и прочие ушлые папарацци себе в подмогу академиков-уфологов вызвали. И корешей с Рен-ТВ.
Стоят, значит, репортажи про инопланетян сочиняют. Или про таинственные бактерии, выведенные ещё Яковом Брюсом, которые вырвались из подземных катакомб, куда их заточил ещё Иван Грозный.
Я, конечно, бред люблю, но не в таких же масштабах...
- Ребят, - говорю, - только вот не надо на рептилоидов бочку катить. Всё проще. Капотня здесь у нас рядом.
- И чё? - спрашивают журналисты.
- Нефтеперерабатывающий завод там, - объясняю. - Так что разноцветного снега мы тут навидались по самое не могу.
- Ну что ж ты за сволочь такая? - с обидой говорят мне журналисты. - Такую сенсацию обломал...
А я что? Я ничего. Живу я здесь, как говаривала та кикимора из болота...
******
Легенда о Чорном Шашлыке
Рассказывают, что поехала как-то на майские праздники одна компания в Серебряный Бор. Не, купаться рано ещё. Сезон шашлыков открывать, так точно.
И вот один мужик, самый спортсмен и красавец, и вообще душа компании, всю дорогу бил себя пятками в грудь и кричал, что шашлыком он будет заниматься лично, и приготовит такое, что вы сметелите это за две минуты, а потом полчаса будете облизывать пальцы, а потом на коленях просить добавки, а добавки не будет, потому что всё будет сожрано, повторяю мгновенно. И вообще, делать шашлык его учил в Грузии сам Гогия Самвелович Гигиенишвили, а если вы не знаете, кто это такой, то мне с вас стыдно; а он делал такой шашлык, что к нему приезжали восьмизвёздные мишленовские повара и слёзно просились в ученики, а Гогия Самвелович ещё и не каждого брал, да.
Короче, у всех давно слюни до пояса.
Ну, встали на бережку, мангал собрали, угли разожгли, почтительно кланяются этому мужику, мол, маэстро, соизвольте начать...
М-дя...
Уж он и священнодействовал. Там помашет, там повернёт, там сбрызнет. Вокруг мангала чуть ли не камлал.
Ещё раз м-дя...
В общем, получился у этого мужика чорный-чорный шашлык.
Если кто не понял - насквозь чорный. Как душа прокурора.
Бить его, в общем-то не стали. Интеллигентные люди всё-таки.
Но не налили ничегошеньки. И сидел он трезвый и виноватый.
А в следующий раз его на шашлыки и звать не стали.
И так ему и надо.
