Лариса Казакевич. Чем хорошая жена отличается от плохой? Анекдоты
***
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Он менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
***
– Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
– И запомни, Дора, интим в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только интим и если интим всегда только в мыслях...
***
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
***
– У вас есть кошерные презервативы?
– Да, пожалуйста.
– Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
– Обрезанные.
***
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
– Скажите, где тут живет раввин?
– Липовая улица, 19.
– Как? Напротив борделя?
– Что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
***
– Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
– Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
***
– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик...
***
– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.
***
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
***
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Ой, развешиваю, конечно... Но перед этим стираю...
***
– Моня, и шо – разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
***
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.