Герой этого материала связался со мной в прошлое воскресенье.
Далее – наш диалог
Я рос одним ребенком в семье. Моей старшей сестры рано не стало, я – поздний и очень любимый сын. Родители дали мне все и даже больше. Пусть ушли они также рано, я уже крепко стоял на ногах. И также хотел крепкую семью, какая была у них. Обязательно, чтобы было много детей. Расти одному, даже несмотря на заботу, любовь и внимание – скучно. Мне очень жаль, что нет ни брата, ни сестры.
Будущую жену выбирал очень тщательно. Она – из хорошей семьи, построила карьеру в одной из государственных организаций. Образованная, эрудированная, интересная женщина. Мы сошлись, когда нам обоим было за 30. Мне импонировало, что это время она провела, чтобы создать себя как личность.
Ваши отношения строились на любви?
Совершенно верно. А также – на совместных интересах, жизненных целях, взглядов на семью.
И что было далее?
Мы создали семью. Как вместе считали - крепкую, дружную, которую ничто не разлучит. Так как уже добились всего, чего хотели, у нас была крепкая материальная база, то приняли совместное решение завести детей. Как минимум двоих. Жена забеременела едва ли не сразу после свадьбы.
Вы были рады?
Сначала – мы были очень рады! Беременность проходила хорошо, она работала едва ли не до родов. Здесь что-то пошло не так. Жена вела беременность у лучших специалистов, рожала в лучшей клинике. Роды были сложными, ребенок еще две недели находился под наблюдением. А потом началась следующая страница, отнюдь не безоблачная, нашей жизни.
Что произошло?
После выписки жена долго восстанавливалась. Ребенок также оказался требовательным, со своими причудами. И что самое неприятное – я его брал на руки и не чувствовал ничего. Младенец, плачет, раздражает. Все. Я никак не мог принять, что это – мой сын. И к своему стыду я испытывал к раздражение, считал его виновником в том, что произошло с женой.
А что с ней произошло?
У нее пошатнулось здоровье. Активная женщина стала вялой, тенью себя. Очень сильно располнела, стала жаловаться, что у нее то там болит, то здесь колет. Я понимал, что рождение ребенка не проходит бесследно, но видеть это было сложно.
Что вы, как отец, предприняли?
Скажу прямо – ребенком я занимался не хотел. Я испытывал к нему что-то вроде неприязни, малыш был мне неприятен. Хоть я и казнил себя за эти чувства. Я сосредоточился на работе, также нанял няню для ребенка. Жена полгода посвятила восстановлению. За это время она два раза съездила в санаторий.
Кто в это время занимался ребенком?
Няня, мать жены, ее сестра. Пару часов мог с ним побыть я. Но физически не мог себя заставить кормить, менять одежду. Разве что гулять с ним, развлекать, присутствовать и следить, чтобы с сыном все было в порядке.
Ваши отношения с женой изменились?
Да. Мы оба разочаровались в родительстве и отдалились друг от друга. К тому же, к году ребенка она была вынуждена выйти на работу. У нее стоял вопрос ребром: либо выходит на службу, либо остается на той же должности. Она выбрала повышение. Вышла на работу. И еще более отдалилась от меня и ребенка.
Подробней?
Она стала начальником. Что подразумевало ненормированный рабочий день. Жена пропадала на работе. С деньгами у нас все очень даже хорошо было, мы могли себе позволить отдать ребенка в частные ясли. Нанимать няню. Но это было не дело. Я – в бизнесе с головой. Жена – в работе. Сын – с чужими людьми. Но признаюсь себе и вам – мне так было лучше. Я так и не смог ощутить, что этот маленький человечек – мой ребенок.
И как вы приняли решение завести второго ребенка?
К четырем годам нашего сына все более или менее уладилось. Он стал приятным мальчуганом. Может быть – слишком активным, но с ним стало интересно. Жена полностью вернулась к тому, какой она была до его рождения. И мы вспомнили свою мечту о семье с минимум двумя детишками. На пятилетие сына она показала тест с двумя полосками.
Как вы восприняли эту новость?
Я был очень рад! Жена – тоже, она хотела этого ребенка.
Т.е. второй раз прошел более гладко?
Нет. После первых родов у нее остались некоторые проблемы. Не буду их озвучивать, момент весьма деликатный. Беременность была для нее весьма дискомфортно. Роды – проще, чем первые, но ребенок также требовал внимания специалистов.
Жена опять старалась доработать до последнего дня. Тем более, требовала служба. Но не вышло. Она была вынуждена уйти с семи месяцев в декрет, до родов была под наблюдением. Она очень нервничала, все прошло лучше, чем в первый раз, но также с последствиями.
Ваши надежды на семью с двумя детьми сбылись? И вы остались все равно говорите с грустью.
Несомненно. Второй младенец также не вызывал у меня никаких положительных эмоций. Я старался больше времени проводить с сыном, он был симпатичным и развитым ребенком, но он общался как-то потребительски, что ли. Папа, дай, папа, купи, папа, покажи. Вся его любовь к родителям заключалась, и до сих пор заключается в тех благах, что мы можем ему предоставить. Меня это отвратило от шестилетнего малыша.
Получается, ваше родительство оказалось не таким, как вы его представляли?
Когда я ребенком мечтал, чтобы у меня были брат или сестра, я мечтал об этом именно что как ребенок. У которого нет обязанностей перед этими детьми. Это заблуждение я пронес через свою жизнь, и разочаровался, когда родился сначала сын, потом – дочка. Я надеялся, что во мне будет та любовь, которой я когда-то хотел любить своих единокровных брата или сестру. А здесь – совершенно ничего. Только обязанность заботиться об этих маленьких существах.
С годами, когда дети росли, мне стало более комфортно с ними. Но все равно не покидало чувство, что это как будто посторонние мне люди. Меня раздражало, что они забирают мое время, силы, ресурсы. Их нельзя выключить, отдохнуть от них, сделать так, чтобы на некоторое время их попросту не существовало. Вся наша с женой жизнь оказалась завязана на детях.
Я не этого хотел.
А что же ваша жена?
Она со временем полюбила детей. Я это видел и вижу. Как они подрастали, все большая привязанность возникала между ними. А между нами – пропасть.
Вы считаете, что разлад в отношениях произошел из-за детей?
Я бы не стал вот так делать детей виноватыми. Здесь имеет место разница в нашем отношении к ним. Я отдалялся от детей, они для меня были посторонними. Жена сближалась с ними, так как внимания и заботы они как требовали, так и требуют, декорации поменялись. В моих глазах она стала все более отожествляться с детьми. А у нее я – как все более отдаляющийся человек, все более посторонний и чужой. Так наша семя перестала существовать.
Мы жили как соседи. Она погрузилась в свою работу, детей, их интересы. Я – в свою жизнь. Признался честно, что хочу построить другую семью. Она – что будь счастлив, ты мне уже давно чужой. Так мы подали заявление на развод.
Задам нескромный вопрос: как выделили имущество?
Нам делить было особо нечего. У жены добрачная квартира, машина. У меня – свои квартира и машина. Оба имели доход. Так при своих правах и остались. Я выплачиваю алименты в твердой денежной суме, ничего против не имею. Сверх того дарю детям подарки, оплачиваю отдых, занятия, учебу. У нас в этих вопросах взаимных претензий нет.
Вы общаетесь с детьми?
Вы знаете, мы друг другу не нужны. Дети совершенно индифферентно восприняли, что мы расстаемся. Я пытался их брат на выходные, но и детям со мной было неуютно, и мне с ними. Поэтому мы взаимно прекратили общение. Поздравим друг друга с праздниками, да и только.
У вас новая семья? Вы сказали, что еще до развода были отношения.
Да, были. С женщиной гораздо моложе меня. Но эта молодая девочка хотела семью, детей, и в итоге мы расстались. Проходить еще раз все это я не имею никакого желания. Да и обманывать молодых девушек, лишать их возможности стать матерью - нет. На данном этапе я тепло общаюсь с женщиной своего возраста и своего круга. Ей, как и мне, 48 лет, дети выросли, разъехались, у них своя жизнь, у нее – своя. Мы находимся в гармонии, и может быть, узаконим отношения.
Как сложилась жизнь у вашей супруги?
Она растит детей, далее продвигается по службе. У нее какие-то свои увлечения, которым уделяет достаточно времени. Что касается отношений, насколько я знаю, у нее что-то вроде гостевого брака, но ничего серьезного. Мы как-то общались, когда я передавал детям подарки, она говорила, что никаких отношений не хочет, но не из-за меня, меня она как раз благодарит за подаренные годы вместе. Не хочет, и все. Ее устраивает такой статус, детей – тоже. Все довольны.
Вы – тоже?
Я тоже.
Как, по вашему, почему, имея одинаковые устремления, вы в итоге потерпели фиаско как семья?
Вы знаете, мы до сих пор не может однозначно ответить на этот вопрос. Ближе всего будет – несовпадение ожиданий с реальностью.
Мы пообщались еще на темы, не касающиеся личной жизни моего собеседника. Мужчина произвел на меня благоприятнейшее впечатление. И все равно, в отношении истории у меня неоднозначные эмоции.
Что скажете вы?
