Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихера себе! ".
Тяжело нынче отцам.
Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!..
Вот написала записку:
- ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!
Рецепт ленивых голубцов: "Да ну их на хер, выпью виски!"
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
- Как найти общий язык?
- Поцеловаться!
Нынче дети поют так:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!
Испугался...
Муж уснул, после чего жена решила проверить его телефон.
Взяла и стала проверять список контактов, там она нашла три странных номера, которые были записаны как "Моя повелительница", "Милая рыжуля" и "Госпожа моих желаний".
Жену очень сильно разозлило то, что она увидела и она решила проверить и позвонить по этим номерам.
Сначала позвонила "Госпоже моих желаний" и это оказалась мама мужа.
Потом позвонила "Милой рыжуле" и это оказалась его сестра.
А потом позвонила "Моей повелительнице" и у нее зазвонил телефон.
Жене стало стыдно перед мужем, чтобы загладить свою вину, она сняла все свои сбережения с карточки и подарила мужу.
Потом она рассказал об этом его маме, и мама от такой информации растрогалась и купила сыну дорогие швейцарские часы.
Сестра тоже растрогалась от услышанного и подарила брату дорогой автомобиль.
Муж был очень тронут такими дорогими подарками и даже пустил слезу, а потом надел швейцарские часы, положил в карман пачку денег, сел в дорогую тачку и поехал к "сантехнику Сергею".
Заказал жену на час.
Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить косилкой траву.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да я.
— А шапочка где?
