– На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают…
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.
– Может, ко мне пойдем, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в министерстве образования решили исправить название на «Война и мир… жесть… читать до конца».
Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
— Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
— Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
— А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
— Девушка, у нас его отродясь не было!
— Да?!… И газа тоже не будет!
— Милочка, и этого газа сроду не бывало!
— Хм… И воды тоже не будет!
— Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
— То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
— Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
— Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.
С 2019 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.
Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!