Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!
Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошёл?
— Что ж ты не вмешался?
— Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.
— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди столько не живут.
— А причём тут люди?..
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую…
— Это Моцарт, да?
— Ну… Да…
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась!
В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке!
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
— А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
— Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!
Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка:
«Твой ужин отдала врагу!»
«Господи, неужели тёща приехала…» — тоскливо подумал муж.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
В магазине:
— У вас тёще для души ничего не найдётся?
— Да-да… Вот только удавочки свежие поступили…
Молодая женщина в полиции:
— У меня пропал муж.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…
Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «Сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу?»
