Бывший. Чужой. Идеальный.
Давно собиралась тебе написать, но все никак не решалась... а может, надеялась сама найти ответ, но за прошедшие несколько лет так и не нашла. Так что пополню ряды тех, кто надеется получить здесь дельный совет, или услышать горькую правду, а лучше и то, и другое.
Мне было 14, когда я с мамой уехала в другую страну. Там познакомилась с парнем, из-за которого тогда поверила в любовь с первого взгляда. Звучит наивно, но чувство было именно такое. Мы всегда понимали друг друга без слов, достаточно было взгляда, жестов... Мы тогда даже не были вместе, так, периодически встречались для... без подробностей. Я могла бы встречаться с любым из парней, а с ним хотели быть все девушки, но никого другого не было ни у меня, ни у него. Друг другу никогда не признавались, мешала врожденная (или заботливо взрощенная любящей бабушкой) гордость, хоть и гордиться в 15-16 лет еще было нечем.
Ну а потом мама нашла работу в другом городе, и мне пришлось уехать вместе с ней. Редкие встречи раз в несколько месяцев, когда у меня все же получалось приехать в тот город... а потом и этого не стало. У меня своя жизнь, другие отношения, да и у него потом появилась подруга, с которой тогда встречался несколько лет.
Другие отношения у меня всегда хорошо складывались в начале, а потом я начинала замечать, что мне в них чего-то не хватает, и с каждым днем все больше. Долго не могла понять в чем причина, пока не поймала себя на мысли, что неосознанно всех сравниваю с ним, и сравнение всегда было в его пользу. Год назад встретила надежного и любящего человека, с которым можно было бы создать семью и который сделал бы все, чтобы мы были счастливы. Но и здесь тот же сценарий - хорошо и спокойно вместе, но чего-то не хватает... и с каждым днем все больше.
У него отношения тоже надолго ни с кем не складывались, да и сейчас встречается с девушкой потому, что "так надо", она его любит, да и у всех друзей и знакомых в том городе уже давно семья и дети. Он нашел меня в социальных сетях несколько лет назад, обменялись стандартными вопросами. В какой-то момент перестала отвечать (слишком многое хотелось бы спросить и сказать, но не решалась)... с тех пор тишина, я не пишу (да и не знаю что и как писать), он тоже только иногда молча заходит на мою страницу.
И вроде все в жизни складывается: красный диплом иностранного ВУЗа, высокооплачиваемая работа на перспективной должности, машина, несколько раз в год отпуск на море... а все так же чего-то не хватает, и не хватает уже давно. За последние 10 лет неоднократно пыталась все забыть, начать с нуля, перестать сравнивать. У меня это даже получалось несколько дней/недель/месяцев - а вот навсегда никак.
Я однажды нашла цитату, в которой узнала себя: "Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих". Хотелось бы узнать твое мнение.
Цитатка забавная, конечно. Я бы поставила её на одну полочку с "меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", в которой многие тоже часто себя узнают.
Профессор Преображенский советовал не читать перед обедом советских газет, а я, пожалуй, порекомендую не искать мудрости в цитатках. Они засоряют мозг вредоносными спорами, люди начинают примерять это на себя, конечно, находят сходства и принимаются с чувством подстрадывать (я ж говорила, что изобрела это слово?), вместо того, чтобы жить.
А теперь давай разбираться.
Часть первая. Лирическая.
Вот есть у каждого человека приятные воспоминания, которые не убить.
Ну, например, первая любовь. Которая часто ещё и не очень счастливая. То есть, когда вместе быть - не получилось.
Но - парадокс! - именно поэтому воспоминания об этой любви и остаются приятными.
Потому что не успели омрачиться чем-то нехорошим. Люди не успели друг другу надоесть, не жили вдвоём, не ругались из-за денег, не сделали вместе ремонт, не пережили измену, безразличие, остывание чувств и всё такое.
Люди вообще ничего друг о друге, по большому счёту, не поняли.
Вот я до сих пор питаю нежность к мальчику Коле.
Этот Коля живет у меня внутри фантомом, и так мне приятно его вспомнить! Мы просто учились в одной школе и я некоторое время была в него сильно влюблена. Коля об этом не знал. Но догадывался, наверное, я же на него без придыхания смотреть не могла. А он с тааакими девочками общался, что где уж мне, в тёткиных туфлях и перешитой юбке….
А у меня коленки подгибались и я контрольную его раз украла, в кабинете физики была подсобка, за чем-то учительница меня туда отправила, а там бац, и контрольные проверенные стопочкой лежат… ну я и выкрала. Нашла и выкрала.)
Смешно, да. Но у меня появилась Бумажка С Его Почерком
...и я иногда, бывает, как замечтаюсь, юность вспомню, и начинаю представлять: а вот интересно, а как это бывает, когда красивая и счастливая первая любовь? (Хотя, справедливости ради - это было очень детское чувство, и по-настоящему первой любовью я считаю совсем другого человека. А к Коле - так, одна из школьных влюблённостей в период пубертата :))
Так вот. Есть у меня к Коле нежность.
И я начинаю думать: а вот если бы я тогда Коле нравилась, и было бы как в юношеских фильмах - он меня бы за ручку держал, а потом, может, и всё вот это вот, остальное было бы, с любииимым.
...и у меня, наверное, жизнь бы по-другому пошла, если бы я тогда почувствовала себя ценной и нужной.
Короче, очень такие красивые фантазии.
И так мне приятно этот период жизни вспоминать! И сейчас, двадцать лет спустя, совершенно уже неважно, что я была тогда закомплексована, плохонько одета и вообще считала себя дурнушкой. Сейчас это уже не имеет значения.
Главное - то было время не испачканных, чистых первых чувств. И трава тогда была зеленее, и в мире было полно красок, и я вообще ещё не знала, какой в жизни бывает пи*дец.
И я до сих пор, когда к маме приезжаю, в те края, думаю: а вот бы Колю встретить, хоть посмотреть, какой он теперь. Наверное, по старой памяти сердце бы тоже ой как застучало.
Но как назло - ни разу я его не встретила.
Только вот от бывших школьных знакомых, которые с ним общаются, я знаю, что Коля вырос… как бы это сказать… душонкой мелкий. Такой себе мужик - и сподличать, и кинуть. И с женой там как-то нехорошо они живут, он, мягко говоря, за человека её не очень считает.
...но у меня в памяти Коля - навсегда Прекрасный Принц. И не хочу я знать, что там из Коли получилось, не хочу, не топчите.
Просто есть два Коли: один - реальный, к которому я не имею никакого отношения, а другой - Мой, в которого я была влюблена.
Или вот тоже есть у меня мальчик Саша в памяти - оочень красивый мальчик, с которым мы пересекались иногда ещё тогда, когда я только переехала в Питер. Так бывает: людям приятно встречаться периодически друг с другом, заниматься сексом, а отношений не получается. То есть, никто даже не пытается ничего построить. Вот оно почему-то так.
Но мы точно были друг для друга приятными людьми.
А потом я карту сменила, а ему сообщить новый номер забыла, потом вспомнила, но замоталась, потом...
Но если бы я помнила его фамилию, я бы зашла на его страничку, а он, уверена, на мою. До сих пор его с теплом вспоминаю.
Короче, понимаешь, к чему я?
Я резюмирую, чтоб было легче:
1. Мы часто держим в памяти не реальных людей, а своё представление о них.
2. То, что человек находит тебя в соцсети, не говорит о том, что у него к тебе чувства. Нет. Ему просто приятно вспомнить то время, когда трава была зеленее. Пощекотать память.
Это была часть эмоциональная, лирическая.
А теперь часть сухая, практическая.
Иногда, бывает, произойдёт при каких-то условиях встреча, вызовет прилив адреналина и эндорфина, всё это даст химическую реакцию, взбодрит организм, а потому отпечатается в памяти надооолго-надолго.
И мозг, как наркоман, сидит потом опешивший, глаза в кучку: ух ты ёпта, торкнуло! а чё это было? а как бы повторить?
Здесь условиями послужила твоя юность и первые сильные сексуальные впечатления.
Всё это вызвало чувство.
Если бы оно было отыграно до конца, ты бы, возможно, уже давно бы плевалась на этого мальчика, а то и вообще видеть бы не хотела "этого придурка". Ага, так оно тоже бывает.
Но… чувства были с налётом эдакой надежды, подогреваемой фантазиями, а подобные эмоции плотно сажают человека на крючок зависимости.
Больше того, отношения прервались внезапно, так сказать, на пике страсти.
И потому они остались одним из самых сильных впечатлений.
Хорошо, если эти впечатления потом чем-то перекрываются.
Ну, например, такими же сильными по накалу страстей встрясками. Скажем, будь у тебя после мальчика какие-нибудь ещё трагичные отношения - допустим, тебе человек сильно нравится, а ты ему так-сяк - ты бы уже и думать забыла о том мальчике, потому что тебе было бы над чем ещё пострадать;)
Но нет же. Все следующие отношения складывались хорошо. А когда человеку хорошо и спокойно, он начинает маяться.) Мозг-то хочет встряски.
(...это потом уже, когда нахаваешься за жизнь gовна всякого, начинаешь ох как ценить, когда хорошо, спокойно, налажено, и никто на качелях не катает.
Но это потом, когда наживёшься так, что в душе от всех этих страстных отношений уже одни дыры останутся, и непонятно будет, как их залатать.).
А в молодости - иииэх, нафиг то спокойно, мне бы в омут!
И начинает мозг сам себя занимать о*уительными историями. Что-то вспомнит. Что вспоминается плохо - сам себе как надо дорисует. Да блин, скажем прямо - дорисует почти всё.
Так появляется Идеальный Тот Самый. С которым только злой рок помешал быть вместе.
Да-да, это всегда будет человек, с которым невозможно быть вместе. Эдакая Прекрасная Дульсинея, только в мужском обличье.
(А как известно, перед Идеальным Тем Самым реальные парни всегда сильно меркнут.)
И тогда любой пустяк, любая ничего не значащая мелочь начинает восприниматься как знак.
Вот он написал в соцсети. Знак? Знак!
Хотя что им двигало - на самом деле доподлинно неизвестно.
Он не признавался в любви, не рассказывал, как мечтал о тебе целое десятилетие, не обещал ждать, не летел на встречу с розами в зубах. Вы вообще лишь немного поговорили о текущей жизни, да "обменялись стандартными вопросами"(с), после чего оба замолчали.
А когда люди замолкают после набора стандартных вопросов, это, по большому счету, означает лишь то, что им на самом деле нечего сказать друг другу.
Так бывает. Вроде, людей что-то и связывает в прошлом, а сказать друг другу нечего.
Ну да, он, я так понимаю, рассказал, что с кем-то там встречается потому, что "так надо". (Если что - потом так и детей рожают, и живут десятилетиями вместе, и ипотеку выплачивают, и внуков дожидаются… а между делом рассказывают в соцсетях, что живут, потому что "так надо", ага...)
...а ты дорисовала себе в воображении всё остальное.
Ну, например, что у него "долго ни с кем не складывалось" потому, что он втайне ждал тебя. Ведь это и есть скрытый, невысказанный посыл в твоём письме, ведь так?
И вот только придумать бы, как с ним продолжить разговор, и… он летит к тебе, а ты встречаешь его в аэропорту, вы кидаетесь друг к другу на шею и у вас Большая Настоящая Любовь...
Всё в этой схеме хорошо. Кроме одного. Всё это ты себе придумала.
Потому что если посмотреть сухо и трезво, то…
Во-первых, ты ведь и не знаешь, какой он на самом деле. Какой он сейчас - тем более не знаешь.
Вы и тогда не были вместе настолько долго, чтобы это понять. А сейчас он - так вообще уже взрослый человек, и все его ценности и установки с юности - зуб даю! - десять раз поменялись.
Да, ты пририсовала ему исключительно положительные качества, но…
(Вот, скажем, то, что он начал тебе рассказывать про то, что "девушка его любит, а он с ней потому, что так надо" - как минимум, характеризует его с не очень хорошей стороны. Очень какое-то пренебрежительное отношение к человеку, который рядом.)
И по большому счёту, сейчас ты сравниваешь реальных мужчин с собственной фантазией. Которая вряд ли имеет что-то общее с реальностью.
А во-вторых, ничего такого, о чем следовало думать ещё десять лет, у вас ведь и не было. По крайней мере, с его стороны.
-Мы тогда даже не были вместе, так, периодически встречались для... без подробностей.
Вы с ним не были вместе, а потом у него появилась подруга, с которой он был несколько лет.
-Я могла бы встречаться с любым из парней, а с ним хотели быть все девушки, но никого другого не было ни у меня, ни у него.
Доподлинно об этом можно знать только про себя;) Но на месте парня я бы тоже не торопилась рассказывать девушке о других "периодических встречах". Так ведь можно и лишить себя секса, да и вообще - зачем это с постельной пассией обсуждать.
Нет, я ни в чём его не подозреваю, нно… но я бы не стала излишне романтизировать этот момент.
-Друг другу никогда не признавались, мешала врожденная (или заботливо взрощенная любящей бабушкой) гордость...
И момент с гордостью я бы тоже не стала романтизировать. Это тебе она, может, мешала, а ему - я напомню - никакая природная стеснительность не помешала встречаться с другой девушкой несколько лет. А это - уж прости, я сделаю больно - говорит о том, что та подруга всё-таки чем-то его серьёзно зацепила. Больше, чем ты.
-Ну а потом мама нашла работу в другом городе, и мне пришлось уехать вместе с ней. Редкие встречи раз в несколько месяцев, когда у меня все же получалось приехать в тот город…
Нну да. Ключевое - у тебя получалось. Как получалось - так и летела.
А он? Он к тебе летел?
Короче, это такой фокус.
Ты нафантазировала себе, что у вас была чуть ли не настоящая взаимная любовь, а он, похоже, видел в тебе приятную девчонку и не больше. Просто ты прожила собственные эмоции за двоих.
И продолжаешь их переживать и сейчас.
А как известно, настоящая жизнь меркнет перед счастьем идеальной придуманной жизни с идеальным придуманным Тем Самым или кем-то, исключительно похожим на него по накалу страстей.
...а тот самый вообще уже вырос давно.
Короче, я тебе скажу, что любить десятилетиями фантомы - занятие, конечно, крайне увлекательное, но… реальной жизни оно вредит.
Да и вообще ты любишь не его.
Ты любишь себя в тех отношениях. А он - просто как декорация того периода.
Так что положи этот фантом на полочку (всё равно первые любови - они прекрасны), и пусть он там себе лежит. Если лежит правильно - как приятная память о том периоде, когда трава была зеленее, то жить не мешает.
Но не клади на ту же полочку реальную жизнь в реальном времени.
Тебе просто не хватает встряски. Однажды найдёшь ;)
В общем, этот пост был ярким примером того, как одну фразу "не занимайся фигнёй" - можно расписать на пять страниц :)
________
© Екатерина Безымянная