АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ (ОТ РЖЕВСКОГО). ОЧЕРЕДНЫЕ, КОРОЧЕ. ЗАПУТАЛСЯ Я УЖЕ В СЧИСЛЕНИИ...
Одноподъездный кооперативный дом. Одну из квартир стали сдавать под бордель. Это, если кто не знает, весьма неприятное соседство, и вовсе не потому, что «вдруг дети увидят», а по чисто бытовым причинам - пьяные клиенты, драки, разборки сутенеров с ментами (или наоборот, но, в общем, это громко) и прочие радости жизни. Даму-управдома, проживающую в этом же доме, ситуация очень беспокоит, но лишь в таком плане: целых два месяца в этой квартире за электричество и прочее не платили!
Друг рассказал. Случай был у них в районной поликлинике. Пришел туда новый доктор-хирург, после саратовского медицинского, симпатичненький и хорошенький. Тогда проводилась повсеместно профилактика рака груди, и любой доктор (хирург, терапевт, гинеколог) во время своего приема должен был грудь женщинам проверить на предмет каких-либо новообразований. Но кто-то из врачей делал это, а кто-то нет. И вот к молодому доктору потянулись тетки с жалобами. И все в конце приема требовали профилактику рака молочной железы. Он краснел и потел, отводил глаза в сторону, но старательно щупал теткам титьки. А они, выходя из кабинета, хихикали и своим знакомым всем советовали…
Презерватив – незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив – вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил…
Мужик ушел за чадом в садик, и пропал почти на два часа. Возвращаются – чадо с «чупачупсом», мужик с сумкой продуктов. Заботливая мамаша решает спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Мужик:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!
Главное – найти правильный подход…
Пришёл как-то раз в гости к другу, у которого двое детей, с разницей в возрасте в год. Я и друг с женой пошли на кухню, дети остались в зале. Сидим, разговариваем. Через некоторое время жена друга прислушивается и говорит, что дети притихли, и просит его проверить их.
Он уходит в комнату, после чего раздается крик, из которого становится понятно, что кто-то разрисовал обои. Друг кричит: «Кто это сделал?», а дети начинают переводить стрелки друг на друга, и не сознаются. Жена, немного подождав, послушав, и, пока всё не закончилось матом и поджопниками, встаёт со словами: «Вот не умеет же с детьми разговаривать...» и идёт в комнату.
Я иду следом.
Жена (не моя, не моя! Друга…) заходит в комнату, делает радостное и удивлённое лицо, и говорит: «Ой, какая красота, как здорово. Кто это так красиво нарисовал?» Дети расплываются в улыбках и начинают рассказывать, что вот эту лесенку нарисовал Андрюша, а вот этот домик – Саня, а тут солнышко вместе рисовали…
Весь следующий час они стояли в разных углах.
Это было – не так уж и давно... Вечер субботы, магазин... Подхожу к кассе со своими не вполне трезвыми покупками. Передо мной девушка, тоже не вполне трезвая. Увидел ее покупки, немного прифигел. Четыре банки Балтики Семерки, одна банка Балтики Ноль, бутылка кефира, и бутылка минералки.
Так как я уже немного горю общением, то искренне интересуюсь таким интересным набором покупок:
- Девушка, извините, но к чему такой натюрморт в вашей корзинке?
(Ну понятно, что у нее натюрморт, у меня-то там только АЛКОГОЛЬНОЕ пиво.)
Девушка тоже была не против пообщаться, и поясняет свою позицию:
- А это чтобы был выбор!
Я, искренне изумляясь такому творческому подходу к покупкам:
- А зачем тогда все по одному экземпляру, а Семерки – аж четыре?!!
Ответ девушки добил!
- А это чтобы гарантированно победить на выборах!
В детстве с двоюродным братом Сашкой соорудили мы себе по самострелу из куска деревяшки, резинки и прищепки. Постреляли горохом по консервным банкам, по старому горшку, и тут Санек заметил в небе ераплан, и решил выстрелить в его сторону. Самолет в этот момент, видимо, проходил тропопаузу, т.к. от него потянулся инверсионный след, а мы жутко перепугались, что сбили самолет, Сашшка разревелся, т.к. ему стало жалко самолет, кроме того, я стращал его тем,
что теперь нас отведут в тюрьму, и мы там будем ходить с гирями на ногах. На его рев вышла бабушка, выслушала историю, объяснила, что с самолетом все в порядке, это летчик просто увернулся от сашкиного гороха, но т.к. Мишка сильно виноват перед летчиком и пассажирами, то вину он может искупить, только став тимуровцем, для чего должен делать только добрые дела, и
для начала помочь бабушке натаскать воды в бочку на огородике, а я ему обязан помочь, т.к. виноват в том, что не остановил своего товарища от плохого поступка. В общем, выкинули мы свои самострелы, а ответственность не только за себя, но и за товарища рядом, впечаталась в подкорку на всю жизнь...
Только что наблюдал, как пять темнокожих шли на десятый этаж по лестнице, хотя с лифтами все в порядке (других туземцев чявой-то на этажных переходах не бачил).
Сначала недоумевал, зачем подниматься пешком, потом понял – каждый из них боится ездить в лифте с четырьмя неграми…
Лет так уже …ть назад, служил я преподом в Н-ском кадетском корпусе. На одном из уроков мне страшно захотелось взбзднуть. Не прерывая изложения, задумчиво подхожу к окну, открываю, и с предельно одухотворенным лицом выпускаю осторожного шептуна. Через несколько секунд решаю закрыть окно, и с ужасом понимаю, что трусишки начинает характерно холодить, начиная от того,
что обозначается литерой «Живете», и вниз. Времени на размышление УЖЕ нет. Действовать надо быстро и решительно. Поэтому, сходу докалебываюсь до ближайшего слушателя, на его примере делаю несправедливый, но глобальный вывод о том, что они все тут дебилы. Доказать обратное они смогут, только написав контрольную. Немедля, прямо сейчас. Быстро диктую им несколько вопросов и, как могу степенно, выхожу из аудитории. Коридор пуст. Огромными прыжками несусь
в гальюн, снимаю штаны, и вижу, что до штанов – таки уже себе не просочилось… Аллах Акбар! Снимаю труселя, запихиваю их в урну, и расслабленно сажусь гадить по человечески…
Как оказалось, я рано расслабился. Слышу, гулко хлопает дверь в коридоре и, молотя башмаками, к гальюну несется еще один страдалец. Влетает внутрь, и сразу к моей кабинке, я даже рот не успел открыть, чтобы сказать, что тут занято. Малый рвет дверь за ручку, задвижка вылетает, он делает шаг внутрь. А там – я… Одухотворенно так восседаю. Пацанчик замерзает на месте, тупо глядя на меня. Так мне его гляделки и нафиг были не нужны, раздраженно тянусь к дверце, чтобы закрыть. В этот момент чудовище оживает, просияв, хватает мою руку, трясет изо всех сил и радостно кричит:
- ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ,ТОВАРИЩ МАЙОР!!!
Была в моем, увы-с, уже далеком детстве, у моего двоюродного старшего братика Андрюши одна такая чудо-машина, старенькая такая, из тех, которым по определению уже положено постоянно ломаться. Андрюша старше меня на десяток лет с гаком, а чудо-машина была – и того больше.
Я-то – еще пацаном был, а Андрюха – уже студентом. «Сопли» голубые на погончиках носил, да… Красивенькие такие… Потому Дрюня регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
-Брате, что с тобой?!! – спрашиваю.
Андерс, все так же задумчиво:
- Да машина завелась с первого раза...
Был как-то раз свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да вижу я, что у тебя – меньше, а влез-то зачем?
Какие все же тупые вещи говорят и делают пьяные люди… Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня, и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том, что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!
Мама пишет – подруга на курорт уехала, и оставила мамуле оставила на две недели кошку.
Подруга (НЕ МОЯ, а мамина!) - аж подполковник милиции, в отставке. Для меня такие – уже как-то староваты… Кошка - симпатичная, пушистая, но суть не в этом. Кошка:
- не орет и даже не мяукает;
- не царапается;
- на диваны не лезет;
- ничего не дерет;
- ходит только в лоток, потом просит убрать;
- почти не ест.
Интересно - умеет ли ходить строем и отдавать честь? В отпуске надо будет проверить, в гости к ней ведь с матушкой – пойдем наверняка…
Читаю вот в новостях: «В Пулково сняли с рейса в Сургут пьяного пассажира»...
И думаю себе: в сисю – я напивался, в дупель – напивался, иногда и в говно напивался, как и любой нормальный русский мужик…
Но напиться в Сургут??? Это, должно быть, как три раза в говно, и ещё до Ебени Матери...
Приятель рассказал. Он у нас – нарколог. Пришла к нему как-то раз на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Ну, он ее и спрашивает:
- Сильно пьете?
- Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам!
Далее – от первого лица, так будет интереснее…
Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю:
- А какие жалобы? Как обычно проходит у вас день?
- Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник
или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все её травяные настойки – спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками, и вот, долечила… До второй стадии алкоголизма.
Отправлял как-то посылку. Сотрудница «Почты России» спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага, щас!!! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: «ОСТОРОЖНО!»…