Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага. Он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?»
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.Ректор: — А вы все, оказывается, националисты… Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?! Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать?.. Донашивать.
— Лев Самуилович, Вы любите Родину? — Ну, конечно, люблю! Таки от всей души! — А Вы готовы отдать за неё жизнь? — В смысле? — Ну, умереть за неё Вы готовы? — Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «И ведь х..й прикажешь!»
Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я… — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея… — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю… — А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос… — Слушаю, сын мой. — Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: — Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? — О, безусловно, особенно в области орфографии.
